Той -Иво,главата на семейството,бащата,беше опитал от тъмната страна на живота и се бе замесил с неправилните хора.От скоро се опитваше да се измъкне,като започне на чисто, с работа,по-малко мръсна,но все пак мръсна,но нещата не бяха толкова прости,неслучайно хората са казали , че мафиотите никога не се пенсионират,не и докато не умрат..http://www.teenproblem.net/forum

Прекалено дълго изречение. Имаш множество пунктуационни грешки. Това "хората са казали" не звучи особено добре.

Тя - Дияна , беше нежната половинка и не чак толкова.


Това изречение не е структурирано правилно. Така оставено, то е лишено от смисъл.

Кога вече се окопити и разбра какво се случва започна да вика,но мъжа побърза да запуши устата и с кърпа,яво напоена с нещо,защото тя почувства как краката и омекнаха и изпадна в безсъзнание.

"Явно напоена с нещо?" Или кажи с какво е напоена, или не споменавай. Подразбира се.

Имаш сравнително много правописни грешки. Съветвам те да обърнеш внимание на това. Добре свършената работа е по-удовлетворяваща

Мая е описана леко неадекватно. Къде е страхът и? Отвлечена е все пак.
Срещата между Иво и похитителя също е описана наивно и нереалистично. Освен това действието се развива прекалено бързо.
Харесва ми хладнокръвието на Кристиян. На място е.
Винаги препрочитай написаното от теб. Редактирай го, докато не те удовлетворява напълно. На прав път си, щом усетиш насладата.