Вицове

[sexyjujito]

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
-Два литра мед може ли?
-Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
-Тате каза, че ще плати утре.
-А-а-а, не може - развикала се продавачката!
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
-Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.

[IWannaBeSedated]

ха-ха

[sexyjujito]

Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- 190 км/ч??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с 20 км/ч да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??
- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.
- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си ...стоял. Знакът 'Спирането забранено', ей там, виждаш ли го?

[an7raks]

Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?
За да не си хапят пръстите.

[sexyjujito]

хаха, знам го

виц1:
Ахмед Доган предложил на Волен Сидеров да му кумува...
виц2:
Волен Сидеров приел...

[an7raks]

Каква е разликата между батут и педераст?
На педераста се скача с кубинки.

[nqmaznacheniee]

Баща се оплаква за сина си:
- Виж го, днес уби циганин, утре цигара ще запали!

[nqmaznacheniee]

ФМАГАСИН
- ИМТЕЛИ ТОРСКИ ХЛИАП?
- ТОРСКИ? ЕНН!
- МИ ТОИА РИАСАНИА КАФ Е МА

[Mary_Jane_69]

аахаххаа

[an7raks]

Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!

[Smrazqvashta]

Шофьор звъни на 112:
- Добър ден, блъснах две кокошки. Кажете ми моля, какво да правя?
Отсреща дежурният:
- Господине, имам страшно много работа. Не ми губете времето с вашите кокошки, просто ги изхвърлете в канавката.
Шофьора:
- Да, това вече го сторих. Но какво да правя с пежото им?

[yakuza_]

тия ми бяха смешни като бях на 8

[Mary_Jane_69]

тия ми бяха смешни като бях на 8

сега с колко си качил

[yakuza_]

малко по-малко от 3 пъти

[Mary_Jane_69]

значи за пенсионерските вестници ли трябва да ти правим абонамент :}

[yakuza_]

аз имам за "Трета възраст"

[Mary_Jane_69]

А над 55? Минаха години? Може да ти допаднат

[yakuza_]

Тоя по-малко дере, от мека хартия е.

[sexyjujito]

Волен Сидеров и Яне Янев в парламента:
- Ти си хомосексуалист!
- Не, ти си!
Народа:
- Не се карайте! И двамата сте педерасти!

[sexyjujito]

- Всички са продажници! - каза Волен Сидеров и се качи на чисто новия шевролет.

[sexyjujito]

Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
- Слава Богу, че не си Мики Маус!

[sexyjujito]

Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Гледай, киборг!
ИДИОТИЗЪМ

[sexyjujito]

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

[8bit]

хахахахахахха

[Supermassive____]

Най - старата професия - проститутка.
Втората най - стара професия - крадец.
Третата най - стара - политик - резултат от естествената симбиоза между първата и втората.

- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!