Черен хумор

[Oy7ofCon7roL]

някой нещо ?

[Oy7ofCon7roL]

[yakuza_]

в тоя форум хората се опрерирани от това нещо, а като цяло и от хумор
те се смеят само на интелелегентне шеги

[Oy7ofCon7roL]

преди време луиджи и агнеца бяха ме попиляли от смях с една яка сериика от вицове с черен хумор

[prosto_chovek]

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.


Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква:
- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!



Седи си един на брега на реката, лови риба. Притичва до него един и пита:
- Да сте виждали една жена със синя рокля?
- Да, преди десетина минутки мина една такава, - отговаря рибарят.
- Аха, значи бързо ще я догоня.
- Разбира се, тук течението не е бързо.

[Oy7ofCon7roL]

Седи си един на брега на реката, лови риба. Притичва до него един и пита:
- Да сте виждали една жена със синя рокля?
- Да, преди десетина минутки мина една такава, - отговаря рибарят.
- Аха, значи бързо ще я догоня.
- Разбира се, тук течението не е бързо.

[Oy7ofCon7roL]

[ilovedeath]

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.


Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква:
- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!



Седи си един на брега на реката, лови риба. Притичва до него един и пита:
- Да сте виждали една жена със синя рокля?
- Да, преди десетина минутки мина една такава, - отговаря рибарят.
- Аха, значи бързо ще я догоня.
- Разбира се, тук течението не е бързо.

[DennisCobain]

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.

[prosto_chovek]

По телефона:
- Батко, стана нещо много лошо...
- Какво лошо?
- Ами тате... качи се да бере череши... и... падна от тъпата череша...
- И к`во?
- Ами загубихме го, батеее...
Дълго мълчание:
- Добре, бе брат ми, а под черешата търсихте ли? ? ?


Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
- Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.


В училище. Иванчо:
- Госпожо, а защо днес сте без сутиен?
- Интересно, как се досети, като още даже палтото не съм си свалила?
- Няма ви ги бръчките на лицето!


Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавача извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек -професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера можете да видите моята къща, която е еий там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата Ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена(съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайпериста отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!


Възрастна жена излиза на балкона си и започва да вика:
- Помощ! Изнасилват ме!
Един минувач я чул и казал:
- Госпожо, как ви изнасилват като вие сте сама? ! ?
Жената:
- Приятно ми е да си спомням...

[DennisCobain]

[Luidgie]

Какво е по-гадно от кофа с мъртво бебе?
Същата кофа пълна с мъртви бебета.
Кое е по-гадно от това?
Онова на дъното е живо.
Кое е по-гадно от това?
Трябва да изяде пътят си нагоре.
Кое е по-гадно от това?
Връща се за още.

Как разбираш, че едно бебе е мъртво бебе?
Кучето си играе повече с него.

Защо бебето пресякло шосето?
Било е заковано за кокошката.

Каква е разликата между батут и мъртво бебе?
За да скачаш на батута трябва да си свалиш обувките.

Каква е разликата между лукът и проститутката?
Когато рязах лука плаках.

Каква е разликата между ферари и ръчна количка пълна с мъртви бебета?
Нямам ферари в гаража.
и т.н.

[Oy7ofCon7roL]

[Богиня]

В магазин за осветителни тела влиза досаден мъж. След n на брой въпроси от типа на ''Какво е това?'', ''За какво служи?'', ''Колко струва?'', всички отправени към магазинерката, следва диалог:

-А това какво е?-пита мъжът, след което продавачката се замисля и с цел да го разкара му отговаря:
-Това е гъз.
-О, така ли? И колко струва?-ентусиазирано продължава досадникът.
-100 лева.-отчаяно отвръща изнервената дама.
-Добре, дайте ми един гъз тогава.

Та, взел човекът абажура, закачил си го и у тях на гости идва негов приятел. Поглежда към тавана и що да види...

-Кво е тва, бе, мой човек?
-Е, как какво?! Абажур!
-Брееейй, от къде го взе?
-От еди-си-къде.
-И как се казва?
-Ами... гъз.

След време приятелят отива в магазина и казва на продавачката:
-Добър ден! Дайте ми един гъз.
-Ама, господине, много ви се моля... -жената се изчервила и му отговорила стреснато, когато той я прекъснал:
-Ааа, няма такива! Дайте ми ви казвам!-продължил да настоява той.

От няма и къде продавачката отишла и казала на шефа си:
-Шефе, тук един идва и иска да му дам един гъз. Какво да правя?
-Еее, щом си плаща-ще даваш. Как какво?! Клиентът винаги има право...

Върнала се унило, нагъзила се, когато в този момент купувачът отвърнал:
-Ааааа, не, не. Не такъв. С висулки!

Продавачката се засмяла и се провикнала:
-Шефеее, тебе търсили....

П.С. Не го написах много добре, но е дълъг и е трудно да вмъкнеш всеки детайл. Съжалявам още веднъж.

[Luidgie]

Какво е по-смешно от мъртво бебе?
Мъртво бебе в клоунски костюм.

Как наричаш нещо на 4 крака с една ръка?
Доберман на детска площадка.

Как спираш едно бебе да се върти в кръг?
Заковаваш и другият му крак за пода.

Колко бебета са нужни, за да боядисаш една къща?
Зависи колко силно ги хвърляш.

Защо ти трябва вила, за да разтовариш камион с мъртви бебета?
За да разбереш кои са още живи.

[Oy7ofCon7roL]

Какво е по-смешно от мъртво бебе?
Мъртво бебе в клоунски костюм.

хахахахаха

[Luidgie]

Как прибираш бебе в буркан?
Пъхаш го в миксера.
Как го вадиш от буркана?
С парченце хляб.

[yakuza_]

Правите ли разлика между хумор и черен хумор ?

На luidge някои са мн добри

[FunkyPie]

апф тва с бебетата е доста.. :X

[yolo-kissmylips]

Как прибираш бебе в буркан?
Пъхаш го в миксера.
Как го вадиш от буркана?
С парченце хляб.

[Luidgie]

Тея сигурно всички ги знаете, ама айде


Двама педофили разговарят:
- Ей, ако знаеш к"ва путка си хванах от детската градина!
- А, те като проходят си губят чара!

Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му че предлагат главно два вида секс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен секс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
- Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
- Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!

Двама патолози правят дисекция. В стомаха намират юфка. Единят грабва една лъжица и почва да нагъва. Другият възмутен:
-Ама какво правиш?!
-Е как какво? Гладен съм.
-Ама не видя ли! Имаше косъм!
Оня почва да повръща и в следващия момент другия грабва лъжицата и почва той да нагъва.
-Ама какво правиш? Нали имаше косъм?
-Не бе! Просто не ми се ядеше студена юфка.

[Claymore]

Правите ли разлика между хумор и черен хумор ?

На luidge някои са мн добри

все едно ми взе думите от устата

[nirvana13]

кой е най безопасния начин да си играеш с бебе ?
с презерватив

[Luidgie]

кой е най безопасния начин да си играеш с бебе ?
с презерватив

Хъмм айде с риск да отнеса сочни псувни.

Кое е най-трудно за правене след секс с бебе?
Да изчистиш кръвта от клоунският си костюм.

Как караш едно бебе да се разплаче два пъти?
Избърсваш кървясалият си *** в меченцето му.

[Kavichki]

Една бабичка вървяла по улицата и видяла 3 проститутки. Спряла се и ги попитала:
- Какво чакате тук, момичета?
Проститутките се засрамили и не искали да кажат истината, затова й казали:
- Чакаме за лукчета...
Тогава бабичката възкликнала радостно и казала, че ще чака и тя.
По едно време минава клиент и започнал да оглежда проститутките. Погледнал първата...втората...третата и се спрял на бабата.
- И ти ли ма, бабо?!?
- И аз ма, сине, ма немам зъби и ш го смуча!