Черният хумор е като краката.

[Supermassive____]

Чернобил.. Малко момченце отива при майка си:
- Мамо, имам цици!
- Боли ме кура!

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

- От какво умря кучето ти?
- От глад.
- Как така?
- Изядох го...

Двама алпинисти се катерят по скала над дълбока пропаст, единият се испуска и пада! Другият му звъни по ЖиЕсеМа:
-Ко стана ве, жив ли си?
-Жив съм!
-Нещо счупено???
-Не, добре съм!
-Айде качвай се обратно!
-Чакай бе, още падам..

Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

Един садист и един мазохист затворени в една килия до живот!
Както си стоят мазохиста вади едно ножче, отрязва си ръката от китката и я мята през прозореца.Садиста се смутил но нищо не му казал.
На следващия ден мазохиста си отрязва ръката от лакътя и отново хвърля отрязаното през прозореца.Садиста пак нищо не му казал.
На по следващия ден оня направо си орязал цялата останала ръка и пак през прозореца.
И тогава вече садиста не издържал и му казал:
-Аве не че нещо брато, ама ти май много тарикатската се измъкваш а ???

[heartshapedbox]

Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден…
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а… Наистина ти е лош ден.

[kaRamella]

ХАХАХАХАХАХАХАХА

[tori]

- Защо Саманта падна от люлката?
- Защото нямаше ръце да се държи.

*Чук, чук*
- Кой е?
- Еми не е Саманта.

Как се прави бебешко олио?
Изстискваш бебета в буркани.

[yakuza_]

слабо, даже не те карат да се усмихнеш

[Lilanda]

- Защо Саманта падна от люлката?
- Защото нямаше ръце да се държи.

*Чук, чук*
- Кой е?
- Еми не е Саманта.

А в Чернобил сега също е пролет… Тревата синее, птичките лаят…

Не трябва да се съди за една девойка само по външността й.
Джак-изкормвача знаеше това, и затова се интересуваше и от вътрешността.

Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.

Априлска шега:
- Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана.
- Но… но не виждам нищо.
- Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!

[AnarchyBoy]

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

Германци и евреи решили да играят мач в газовата камера. Кой ще е победител?
Евреите, щото са на своя територия...

Какво е общото между негрите и расизма?
И двете не трябва да ги има..

Въпрос: Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
Отговор: Вдовицата.

Мамо, мамо имам 6 по математика.
- Кво ти пука ма нали си болна от рак.

Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.

Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, какво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната.

[Spikyhedgehog]

cc

[OoVasKoO]

Току що измислих нещо и ще го патентовам:

Циганите са живи докато не станат на сапун.

[nirvana13]

Ехх спомени...

[heartshapedbox]

Смее ми се, поствайте още? :Д

[an7raks]

Реклама на пластичен експлозив: "Едно парченце и си там... и там... и там..."

[AnarchyBoy]

Някой може и да се повтарят.. ма ме мързи..

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…

- Какво казват червеите при погребение?
- Промоцияяяяяяяяя!

Тя беше много добре сложена… Само лявата й ръка стърчеше от куфара…

За да се съберат “Бийтълс” отново са нужни само три куршума…

След секс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!

Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?
- Ед - провиква се агентът - размени ако обичаш главите на номер 2 и номер 5…

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

Mангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!

В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.
- Абе, какво става тука?
- А, нищо. Празнуваме нова година.
- Ама тя е след 5 месеца?!
- Е, те няма да доживеят до тогава.

В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо?
- На кого му пука!!! -

- Как проверяват за бременност в Сомалия?
- Пъхат франзела и като излезе отхапана значи има.
- Как правят абортите в Сомалия?
- Пъхат франзела с кукичка и дърпат.

[CUNTDESTROYER]

2edgy4me

[Mary_Jane_69]

[heartshapedbox]

^Охо, тези са ми любими!

[Mary_Jane_69]

xaxaxaxxaxaxa

[AnarchyBoy]

Лекар и санитар ходят из стаите за ампутиране и лекарят чете от картона, а санитарят реже:
- Иванов, ампутация на ляв крак.
- ФЛЯЯЯЯС!
- Георгиев, ампутация на лява ръка...
- ФЛЯЯЯЯС!
- Петров, ампутация на десен крак...
- ФЛЯЯЯЯС!
- Казах десен!
- ФЛЯЯЯЯС!
- Казах крак!

[ОР]

[heartshapedbox]

АХАХАХАХАХ

[heartshapedbox]

-Как децата от Чернобил броят до 30?
-На пръсти.

[AnarchyBoy]

Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър.

[102]

Humora vi e kato vas.... typ.

[AnarchyBoy]

^ Ти па си ноо убав..

-Новата ми приятелка ме попита с колко други жени бях спал преди нея... аз и казах истината: - Девет. Тя изглежда остана доволна от отговора и пропусна да попита за мъже, деца, трупове, животни...


Какво получи момчето без ръце за коледа?
- Ръкавици..... шегувам се, още не е отворил подаръка.

[heartshapedbox]

Какво получи момчето без ръце за коледа?
- Ръкавици..... шегувам се, още не е отворил подаръка.

Aхах :Д

Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?
За да не си хапят пръстите.

Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора - "Камера... работи".

Министерството на здравеопазването предупреждава :
Невнимателната геронтофилия може да доведе до некрофилия.

На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам.

Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят:
- 9… 9… 9…
Минава един санитар и ги пита:
- Какво толкова броите?
А лудите го бутат в шахтата и продължават:
- 10…10…10…


Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!