Вицове

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но, пък правим много хубав коняк...

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
Каква е приликата между жените на 50 и 60 години, и мъжете между 20 и 30 години:
И в двата случая се вижда желание за неудържим и безразборен секс.

[veilside88]

Попитали Радио Ереван!
Може ли жена да забременее от Давилови капки?
- Да може, зависи от капките на Г-н Давилов.

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
- Какво се случва в последния епизод на сериала "Трима братя три сестри"?
Радиото отговорило:
- Оргия.

[veilside88]

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

[veilside88]

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден...

[veilside88]

Попитали радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ередан отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!

[veilside88]

Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.

Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.

Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.

Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!

Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.

Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!

Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.

[veilside88]

що не пускате вицове тцтцтц

Аз си водя предаване

[veilside88]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

[veilside88]

Eдин перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, ей така без нищо!

[veilside88]

Яздил си един каубой. На пътя имало трап. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Прескочил го. Яздил, яздил, натъкнал се на 3-метрова яма. Казал:
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча!
Прескочил я. Яздил още. На пътя му този път се появил 8-метров трап. Пак казал:
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!
Конят се обърнал и казал: Ти си каубоят, ти го прескачай!

[veilside88]

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония..

[veilside88]

Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал:
- Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея.
Французинът казал:
- Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга.
И бай Ганьо казал:
- В България пък има един циганин, от с. Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера.
Другите двама се усъмнили:
- Ееее, бай Ганьо, ти пък...ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен.
Американецът:
- Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно.
Французинът:
- Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже.
Бай Ганьо:
- И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово - от Горно беше.

[veilside88]

*UPDATE* Вече всеки 20 минути ще пускам и по едно гифче !

[veilside88]

[veilside88]

Между две дебели американки.
- Знаеш ли, че разбрах какво са калориите?
- Какво?
- Това са едни животинки който идват нощем и ти смаляват дрехите.

[veilside88]

Трима руснаци отишли в България. Видели Альоша и завикали:
- Альоша, Альоша тя е наша.
Дочул ги един българин и им рекъл:
- Альоша е ваша ама цимента е наш.

[veilside88]

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к'во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А-а-а-а ресто ке има ли?

[veilside88]

До после драги читатели ..

Точно в 14:00 !

[veilside88]

Отново сме заедно с програмата teen~Anecdotes

[veilside88]

~~ИЗВЪН ТЕМАТА~~

Може би се вживявам прекалено , но ..

[veilside88]

[veilside88]

Малко момче пита баща си:
- Тате, тате, какво е това аборт?
- Питай сестра си.
- Но аз нямам сестра...
- Именно.

[veilside88]

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква греш