- Ало, зоопарка ли е?
- Да, зоопаркът е, кажете.
- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.
- А за какво става въпрос?
- Вкъщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!?
- А в Зелената партия?
- Не,защо?
- Ами тогава я утрепете с лопатата!
Един пич отива да търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият го пита - Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря - Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва - Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва - Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва ? Инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита - Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, Вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!
Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- До къде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!
Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
Каменният век.Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут.Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си от коприва - на бала ще има хулигани!
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
Един станал една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано ?Боядисай си колата, мързел!?.
Разстроил са човекът, но после помислил: ?Вярно, много време мина, време й е.? Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата, заран и гледа, а на капака нов надпис: ?Е, те тва е друга работа?
Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях, Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът!
Какво отличава жената на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
8 години - слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години - разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото.
28 години - за да я вкараш в леглото, вече не трябват даже приказки.
38 години - тя ти разказва приказки, за да те вкара в леглото.
48 години - съчиняваш й приказки, само за да не си легнеш с нея в леглото.
58 години - не ставаш от леглото цели дни, за да не я слушаш, как ти съчинява приказки.
Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, да - беше пъхната в претъпкан портфейл.
Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел, който съжалил мъката им, ги посъветвал да отидат в града и да запалят свещ в катедралата. След няколко години наминал да ги навести. На прага го посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...
Детенце пита:
- Мамо,мамо от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната моето дете!
- Тате, тате от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!
Попитали Радио Ереван: "Кой ще оцелее след Третата световна война?". Отговорът бил: "Е, как кой - естествено, че ще останат само две държави - САЩ и ФРГ". "А защо точно САЩ и ФРГ?" - бил следващият въпрос. "Е, как защо - разбира се - Съединени Арменски Щати и Федерална Република Грузия!".
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява ключодържателят?
Отговор на радиото:
- Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...
Отговор в тема
Правила за публикуване
2001 - 2025 Всички права запазени.
Реклама |
Портфолио |
Контакти |
Условия за ползване |
Поверителност |
Карта на сайта
Отговори с цитат
