Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а...
- Какво каза?
- Гра-а-а...
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а...
- Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли?
- Гра-а-а.
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само \"гра\" повтаря от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива жената, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...
Степени от пиянството:
- Келнер, донеси още две бири...!
- Под масата не сервираме, господине!
- Келнер, донеси вратата, ще си ходя!
- Защо Енергото е наредило всичките си стълбове по моята улица...??
Паднал върху уличната шахта, си се хванал за две от пръчките и крещиш:
- Пуснете ме, невинен съм...!!
Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил:
- Я, виж, най-добрият приятел на човека!
- Води и куче! - казал другият.
Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи бе, пиянде?!?
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!
Качил се пияница в такси и вика на шофьора:
- Карай към гарата!
Шофьорът се обърнал и му казал:
- Но ние СМЕ на гарата!
Пияницата се огледал, подал му 5 лева и му казал:
- Следващия път карай по-бавно!
Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.
Пияница се качва на такси на Автогарата.
Пияницата:
- До автогарата, моля!
Таксиджията:
- Но ние вече сме там господине.
Пияницата:
- И другия път да не караш толкова бързо, че ми стана лошо!
Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и пита:
- Кой е там?
- Жан Клод Ван Дам - отговаря пияният.
- Ако изляза и четиримата ще ви застрелям!
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
Един катаджия спира един автомобол, за да провери шофьора дали е пил.
- Я, духай тука! - вика полиция на мъжа, като му бута дрегера до устата.
- Казвам ви, и капка алкохол не съм глътнал! - заявява човека, вече духнал.
Полицаят гледа, гледа - обаче се оказва това, което шофьорът твърди.
- Туй май се е развалило! Я да го проверя - казва полицая и що да види - работи си, отчита 2 промила алкохол.
- Опа, май работило!
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих..
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!
-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.
-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.
Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?
Един милиционер се прибира в районното управление чисто гол. Колегите му го наобиколили и го питат: Какво става, бе колега, защо си гол?. И той почва да разказва: Ами както си обикалях из моя район, някаква мацка ме спря и ме помоли да я закарам в дома й, защото трябвало бързо да се прибере, а нямало как; аз, разбира се, я качих и я закарах; тя ме покани у тях да ме почерпи за услугата; качихме се в апартамента й, тя ми направи кафе, сервира ми го и ми каза, че ще си направи набързо един душ; и както си сръбвах кафенцето, чувам я да вика от банята: елате моля Ви да ми изтриете гърба, аз отивам и гледам - легнала във ваната, цялата в пяна, а тя ми вика: съблечете се, за да Ви е по-удобно и елате при мен във ваната; съблякох се, влязох във ваната, изтрих й гърба, а тя ми вика: изтрий ме цялата, аз я изтрих, след това излязохме от ваната, подсушихме се, тя ме хвана за ръката, заведе ме в спалнята, легна на леглото и ми вика: айде сега веднага почвай да работиш; и ето ме тук - на работното място, нямах време дори да се облека... Колегите го питат: а защо не я опъна преди това? Той отговаря: е, как да я опъна, като тя не ми даде никакъв повод?
В едно щъркелово гнездо: - Мамо, къде е татко? - Той носи бебета по света и радва много семейства! Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си: - Къде беше цял ден? - Плаших гимназистки!
Отговор в тема
Правила за публикуване
2001 - 2025 Всички права запазени.
Реклама |
Портфолио |
Контакти |
Условия за ползване |
Поверителност |
Карта на сайта
Отговори с цитат