Вицове

[manoelg]

Вчера през нощта ме спря катаджия. Отворих прозореца и като се наведе към мен, изкрясках в лицето му:
- Бау, бау!
Той скочи назад стреснат, а аз му показах колана си и му казах:
- Не бой се, бе! Вързан съм...


производители на кухни София

[manoelg]

Учителка пита класа си:
"Какъв искаш да станеш, като пораснеш? "
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа,безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже,решава да не отдаде
значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!


Изработка на уеб сайтове

[teenproblem]

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям!
И го изяло... Ето как доброто побеждава злото!

[teenproblem]

Въпрос: Каква е разликата между рускиня и нейната дъщеря?
Отговор: Два лева...

[teenproblem]

- Защо млякото е по-евтино от сметаната?
- Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки.

[FoxWolf]

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

[obicham69]

двама приятели си говорят:
- Купих си някакви нови таблетки, които премахват желанието за пиене.
- И какво, действат ли?
- Действат. Сега пия без желание.

[galaxy29]

докато анархибой и някойтам си разговарят на пейката в парка, минаващите хората им пускат стотинки...

[obicham69]

Прибира се в къщи семейна двойка
Жената:
- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари... влита в спалнята...
Жената:
- Размислих... Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:
- Женооооооооо... носи лиген, че ще провръщам...
Жената тича с леген...
Мъжът:
- Размислих... Насрах се

[KIRIL98]

ХАХАХАХАХАХ Този последния е върхът.
Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе могат, ама когато поискат...

[georgiggeorgiev]

Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно..

[obicham69]

евреите обичали да гледат порно отзад напред, защото свършва как проститутката връщала парите обратно и това ги докарвало до оргазъм

[manoelg]

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.


Софтуер за недвижими имоти

[kaRamella]

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.

любими са ми DDDDDDDDDDDDd

[pavche6]

-Келнер, в супата ми има муха.
-Не се тревожете. Паяка, който виси от хляба ти, ще я хване.

[GoodEnough]

Шеф си взема секретарка.
– Когато искам кафе, искам
кафе. Когато искам да пра-
вим доклад, искам секс.
– Добре, шефе!
На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна
ревизия.
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се
притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада, ще
го направим устно... Или
със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го
написах на ръка.

[pavche6]

Eдин човек ръсел пясък на улицата. Среща го полицай и му вика:
- Защо ръсиш пясък тук?
- Против крокодили. - отговорил човека.
- Но тук няма крокодили.
- Няма щото ръсим.

[manoelg]

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.


мебели софия

[Юлиян]

Мъж и жена в легло то. Той чет е книга , тя с пи.
По едно време , той започ нал , да и бърка с пръсти в путката , докат о тя спи.
Тя се събуд ила и го попитала:
- Секс ли искаш?
Той отговорил:
-Не , просто искам да си навл ажния пръста , за да отворя на следващата страница

[Vanchhh]

Разговор между двама араби на летището:
- Ахмед, как си?
- Бомба съм!

[TIFOSO]

Ти беше най-красивата на рождения си ден.... наистина много се постара при подбора на гостите...

[Юлиян]

Свястн ата жена спи , само с мъжа си.
С всички ос танали ебудна.

[Rafa7a]

Ученик разглежда порно списание в час и учителката отива при него, взема му списанието и казва:
- Момченце, искам да видя родителите ти!
- Ем отворете на страница 35.

[TIFOSO]

"Така или иначе в мен няма да се усъмнят"... си каза баба Гина... и продължи да пали бутоните в асансьора.

[KondioVarvarina]

-Каква е разликата между главата и корема?
-Корема си казва, когато е празен.