- Форум
- По малко от всичко
- Фън, фън и пак фън
- Какъв виц ще разкажеш на предишния?
га яде жабите ни рива
I'm too weird to live, but much too rare to die.
В един бар влиза жена, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря:
– Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора.
Барманът я гледал, гледал пък попитал:
-Кво правиш ма?
-Абе мани. Тръгвам да паркирам пред бара ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един мъж и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може… Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка.
-и кво?
-Иииииииии бах ти и шофьора, *бах ти и чудото, я дай още едно уиски!
Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече.
Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето:
- Това там виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?
Ченге спира блондинка с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го преди малко.
Самолетна катастрофа...
Тъщата към зетя:
- Зетко, страх ме е да скоча с парашут!
- Добре бе, мамо, скочи без него...
Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!
– Какво образование имате?
– Веган съм.
– Но това не е образование!
– О, чувствам се прекрасно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
– Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли въобще какво те питат?!
– Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
Диабетик при лекар:
- Без сладко, тестено, картофи.
- А с*кс?
- Само с жената.
- Любовница?
- Не, сладко е.
И въпреки че не можеш да се върнеш назад и да си осигуриш ново начало, можеш да започнеш от днес и да си осигуриш изцяло нов край”
„Когато миналото ти
се обади, остави го да си говори. И без това няма нищо съществено за казване
- Ти беше най-красива на рождения си ден.
- Благодаря, постарах се...
- Специално ли си подбра гостите!?
Българин, погълнал 800 грама кокаин, е задържан на френско летище при опит да излети със собствени сили…
И въпреки че не можеш да се върнеш назад и да си осигуриш ново начало, можеш да започнеш от днес и да си осигуриш изцяло нов край”
„Когато миналото ти
се обади, остави го да си говори. И без това няма нищо съществено за казване
Един мъж си събирал гъби в гората. Насреща му една баба с пушка. Тя го погледнала подозрително и му казала:
- Ти к'во? Май искаш да ме изнасилиш, а?
- А, даже не съм си го и помислил!
Бабата заредила пушката, прицелила се в него и казала:
- Ша си го помислиш, баби, ша си го помислиш!