Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[persil]

Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно

[豊ノ島大樹]

Студентка свършила парите пише телеграма на баща си:
-"Тате. Пари. Влак"
Бащата и отговорил:
-"Щерко. Тяло. Магистрала"

[pe6oskeiborda]

超级很聪明，因为他使用谷歌
转用耳朵和晚安

[M****]

^ Добър ти е вицът, Пешо! Оригинален.

Ето моето скромно следващо предложение:

"В университета започнала лекция на тема "Психология":
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема "Човешката психика: изненада, раздразнение и гняв". Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Потривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Майната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен шибаняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?"

[Dwyd96]

Тя беше толкова пестелива, че дори спеше с чужди мъже за да не изхаби своя.

[M****]

"Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Крали Марко.
- Мосю, аз съм поданик на Велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.
Отиват в храстите. След 5 минути излиза Крали Марко, бърше от огромния си меч кръв и мърмори:
- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел..."

[Dwyd96]

Вица беше добър

Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

[Indistinct]

Блондинка среща момче на сприката, което й хваща погледа. Тя вижда, че пуши електронна цигара и че не би било умно да го попита за огънче. Затова пита:
- "Извинявай да имаш зарядно за нокиа?"

[M****]

"В операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апендисит!
- Ейй, това жените все сте недоволни!"

[Dwyd96]

B диcĸoтeĸaтa няĸaĸъв ce пpaви, чe cтpeля c лъĸ пo жeнитe.
Eднa oт „жepтвитe“ мy ce ycмиxвa и гo питa:
– Bидяx чe мe зacтpeля, Kyпидoнe… Cъc cтpeлитe нa любoвтa ли cтpeляш днec?
A млaдeжa oтгoвapя:
– He, aз cъм Лeгoлac. Tpeпя оpĸи.

[M****]

^ Добро, добро! (:

"Отива жена в командировка. След 2 дни получава sms от мъжа си: "Къде са всички лъжици, вилици и ножове?"
Жената отговаря:
"Прибирай се вечер и спи вкъщи!".
Мъжът, естествено, нищо не разбира, но чака още два дни и пак пише:
"Къде са всички вилици, лъжици и ножове, ма?"
Жена му отново отговаря:
"Казах ти да спиш вкъщи!"
Накрая, след седмица, жената се прибира. Мъжът я посреща бесен на вратата:
- Какъв е тоя цирк? Аз какво питам, ти какво отговаряш?! Къде са всички вилици, лъжици и ножове???
Жената го подминава и се насочва право към спалнята. Повдига покривката на леглото, а там – всички вилици, лъжици и ножове.
Тя:
- Нали ти казах да спиш вкъщи, бе!!!"

[Dwyd96]

Хитро

Зaпoзнaл ce eдин млaдeж c eднo мoмичe и eтo, чe вeчe тя гo пoĸaнилa нa гocти ĸъcнo вeчepтa.
Bлизaт в cтaятa и зaпoчвaт дa ce нaтиcĸaт.
– Ш-шт, пo-тиxo! Haшитe cпят. Taтĸo paбoти в oтдeлa зa бopбa c мacoвитe бeзpeдици, мaмa e пoлицaй.
Mлaдeжът cи миcли: „Уф, ĸъдe пoпaднax!“, нo пpoдължил вce пaĸ. Cлeд мaлĸo мaцĸaтa:
– Πo-тиxo, дe! Бpaт ми e в cъceднaтa cтaя, paбoти ĸaтo бapeтa.
Mлaдeжът пaĸ cи миcли: „Уф, ĸъдe ce нaтpecox!“.
Maцĸaтa:
– Иcĸaш ли eднa нeзaбpaвимa нoщ?
– Дa!
– ΠOMOЩ! ИЗHACИЛBAT ME!

[M****]

^

""Скъпи, ти си най-добрият..."
След тези думи разбираш, че някъде се е провело състезание..."

[inewton]

Дядо в аптеката:
- Искам четвъртинка виагра.
- Дядо, трябва да изпиеш поне две, за да го вдигнеш.
- Трябва ми колкото да не си опикавам чехлите.

[M****]

^ Добро, добро! (:

"Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заекът, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го, малък е, глупав е …
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвчо отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвицата се заклещила. Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмана, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелила нито дума. След известно време лъвчо погледнал натъжената си половинка и промълвил:
- На тръбата ли те закара мръсника…"

[M****]

Малко (черен) хумор... за лека нощ:

"Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и, за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да, ама на втората ѝ досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другия ден мъжете им се срещат. На първата мъжът казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника ѝ стърчеше една лента, на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Пешо, Миле и футболен клуб Силистра.""

[M****]

Няколко нови предложения:

"Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с новия материал и завършва със старите хитове."

* * *

"- Добър ден! Колко струва горе-долу подстригването?
- Горе 5 лева, долу не подстригвам."

* * *

"Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един, определено махмурлия.
Шефът:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя."

[M****]

Бум:

"На басейна мъж пита жена:
- Това хубаво тяло как го постигна?
- С плуване!
- Ами да беше топнала и главата."

[M****]

"Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме..."

* * *

"Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те возя у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г… и, ако беше инвестирал… щеше да имаш едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не
- У каруцата ли ше се возим… или у твоето Ферари?"

[M****]

Старо, но златно:

"- Брат, тя беше цялата маркова!
- Ооо, разказвай...
- Еми чанта Gucci, обувки Versace, палто Armani, а в лицето Lacoste..."

* * *

"Дете пита баща си:
- Абе, тате, съседът от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседът отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А, как ти като взимаш 400лв., имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами, много просто, татьовото. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе, тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да, бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, татьовото! "Документите и талона за проверка!""

[YoungBloodZ]

Петокласник разказва на съседа си по чин:
- Вчера татко ме би два пъти...
- А, защо два пъти?
- Първия път ме би като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговия бележник от едно време.


-Скъпа, имам проблем!
-Любов моя, твоите проблеми са и мои проблеми!
Супер! Значи секретарката ми е бременна от нас!


Мъж влиза в аптека:
-Един литър спирт!
Аптекаря:
- А Имате ли рецепта?
-Мъжът:
-Аз ако имах рецепта,щях сам да си го направя,не да го купувам ...


- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

-Тате, тате, циркът дойде!
-Не, тати, не. Това са абитуриентки.


Баба се кара на внучката:
– Къде си хукнала така, ма?
– На купон...
– Бърже да си сложиш гащи...
– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

[zombolovesu]

Точка тъкмо ще влиза в дискотека за запетайки, но я спират на входа.
-Точко, какво правиш тук? Тази дискотека е запетайки?
Точката го погледнала и му отговорила:
-Споко, брато, просто съм се зализала!

[Dwyd96]

Тя беше като Nokia 3310.
На пръв поглед нищо особено, но на мнозина им беше първата

[divergent]

Кофти ден! Не стига дето лепих тапети и два часа си играх, докато премахна една голяма издутина , накрая и хамстера изчезна някъде…

[YoungBloodZ]

Въпрос във форум:
- „Бих ли могла да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?"
Коментар:
- „С мозъка виждам, прекрасно си се справила!



В чата:
- здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим?
- 10 лева на час.
- ха. И што толкос ефтино?
- Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.