Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[xXxAngerfisTxXx]

По средата на лятото. Горещ следобед, страшен зной. Две баби седят на една пейка.
- Пенке - не ти ли мирише на мърша ма? Пенкеее.... Пенкееееееее.......

[deitona22]

Едва 20 декември е, а вече три пъти купувам пиене за Нова година...

[YoungBloodZ]

В Габрово двама приятели си говорят:
- Елате ни на гости за празниците!
- Няма да можем.
- О, толкова любезно от ваша страна!

[YoungBloodZ]

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката. - Онова нещо с арена, купол, оркестър?..
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!

[deitona22]

Сам си разказваш вицове,а ?
__________________________________
- Велосипедистът е беда за икономиката!
- Защо?!?!?!
- Защото не купува коли, бензин, застраховки, не взима кредити, не ползва автомивка, лекарства, не кара със скъпи костюми, не разбива пътищата, не го глобяват за превишена скорост и отгоре на всичко и е здрав.

[mr_teatime]

Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли ти невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - Хуй - до време, глупост - до гроб.

[YoungBloodZ]

- Билети до Провадия имате ли?
- Имаме.
- А най-горното легло в купето до тоалетната имате ли?
- Имаме
- А тука преди малко един катун цигани си купуваха билети, може ли в техния вагон?
- Може, ама там има и една група войници дето се уволняват...
- Таман, дайте билета!
Пристига вкъщи, жената излиза от кухнята:
- Скъпи, купи ли белет на мама?
- Няма да повярваш, едвам измъкнах последния!!!

-------------------------------------------------

Циганин на бензиностанцията

- Бате, колко струва една капка бензин ?

- Ее, една капка е безплатно !

- Айде тогава да ми накапеш догоре


-----------------------------------------------------


спира бентли на светофара, до него спира голф.
шофьора на голфа тропа по стьклото на бентлито+
-да те питам нещо?- казва шофьора на голфа.
- питаи...
- доволен ли си от тази кола?
- да доволен сьм. що?
= казал шофьора на бентлито.
- абе щото гледам не ги карат много.....


----------------------------------------------------


Двама интернет-маниаци си говорят:
-Какво стана вчера?
-Абе мани, като се засекох с една стара тайфа...
-И кво?
-Цяла нощ сме пяли хайдушки песни, заболяха ме пръстите да чукам върху клавиатурата...



------------------------------------------------------

- Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!


------------------------------------------------------

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки ...



------------------------------------------------------


- разговарят двама евреи.
- ти знаеш ли, че моше бил педераст?
- взима пари и не врьща ли?
- ааа не, в добрия смисьл на думата....


----------------------------------------------------------



Някакъв човек имал много хлебарки в жилището си... Не можал да ги пребори по никакъв начин и накрая негов приятел му казал на майтап:
- Абе що не ги дресираш, а?
И оня почнал да ги дресира... Дресирал, дресирал, след дълги усилия успял и строил всички хлебарки в хола си. След което ги изкомандвал:
- Марш към съседния апартамент!
И ония ми ти инсекти хукнали... Настанал страшен шум... Така продължило час, два, пет... След осем часа в апартамента на нашия герой нахлули още по-огромни пълчища от черни насекоми... Главната хлебрака се изтъпанила отпред и докладвала:
- Господарю, съседния апартамент е завладян! Водим и 5000 пленници!

[mr_teatime]

Гледам избухнал си нещо

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т.н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали нанякъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
- Как така?!
- След 25 стотинки - завой наляво!

[YoungBloodZ]

Гледам избухнал си нещо

Да, намерих едно място с вицове и реших да напиша някои от тях тук.

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4×4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш секс поне върви за риба.

[Dwyd96]

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
- Арестува ли я?
- Не. Подът още не е изсъхнал.
_____________________________
- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал го и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво говно, бре сине...
- То и аз се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...

_________________________________

- Тате, тежи ли пръднята?
- Не!
- Значи съм се насрал...
____________________________


Майка пита сина си, ученик:
- Къде отиваш, синко?
- При приятели, за да си пишем домашните.
- Не ме лъжи! Ще се друсате с лютеница! Видях как сложи филия хляб в чантата си.
________________________________________
Каква е разликата между Исус и негов портрет?
- За да закачиш портрета трябва само един пирон.

[YoungBloodZ]

Един пустиняк имал много свинье. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво… Като има кукуруз – с кукуруз, коги нема – с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва – те не трябва да ядат отпадъци. – И го глобил.
След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свиньете.
- Сьомга, хайвер, скариди, само убави работи… Що? – излъгал нашиот.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. – Също го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с кво рани свиньете.
- Аа, ич ги не раниме… Давам инги по четри лева и они кво сакат си купуват..

[LittleDude]

Кво прави пинокио като си набие чекия ?
-Запалва се

[galia_21]

– Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна. – Но тук, на етикета, пише, че е от памук! – О, това е за заблуда на молците. xaxa

[Smrazqvashta]

Проститутка спира таксиметров шофьор, за да му предложи услугите си: "Орална 20" казва тя.
А шофьора: "Къде се намираше тази улица?"

[ةتشضل انزفث]

след секс жената гали к*ра на мъжа и той я пита:
- много си впечатлена нещо
- ами да спомних си колко голям беше моя навремето

[Dwyd96]

Педалите си правят харакури!
__________________________________
Тайландската мария-антоанета: като няма хляб, ми яжте к*ра!
___________________________________
Здравейте, аз съм ваш'та леля!" - казва чичо прибирайки се от Тайланд.
______________________________
вариации на фалцета - "момчеее еее!", докато излизаш от родилното... или "момчеее еее!", докато излизаш от тайландски бардак.
___________________________________

[divergent]

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!

[amoriter]

-Тате, тате, аз съм гей!
-Така ли? А имаш ли пари?
-Амии... не.
-Никакъв гей не си. Жив педераст си!

този, че ми стана любим

[YoungBloodZ]

Двама приятели си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!?
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша...

[Dwyd96]

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: - Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: - Какво ти е ма, Айше? - Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - гъз трит на неравна почва!
_______________________________________________
- Гарабед, помниш ли как изчуках жена ти на гара Яна, докато чакахме влака? - Хм, тя пък една гара! - отвърнал Киркор

____________________________________________

Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук: - Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те. Внукът се връща след няколко минути и казва: - Баба каза, че не може. Била за погребението...

[YoungBloodZ]

Нелегален имигрант вижда прост*тутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв!
Той:
– Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват с*кса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава.

[inewton]

Отишъл някакъв при попът на изповед.
Попът:
- Слушам те чадо, какви грехове имаш?
Онзи:
-Ами, ами вчера нае*ах една девойка.
Попът:
- Това е грях, но... кажи как го направи?
Онзи:
- Ами как? Завързах и обувките една за друга, за да не бяга и я опрасках.
Пред изповедалнята клисарят си метял, но дочул диалога и току се обадил:
- Чуваш ли попе? А не като тебе само да викаш - "Дръж, Милане, дръж."

[YoungBloodZ]

Жена получила ужасни изгаряния по лицето. Наложило се да ѝ присадят кожа. Донор станал съпругът ѝ с кожа от з@дника. След операцията жената се погледнала в огледалото и казала:
–Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря?!
–Няма нужда да ми благодариш! Достатъчно ми е да гледам, как майка ти те целува по бузките...

[YoungBloodZ]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едвам-едвам става и, влачейки крака, тръгва за вкъщи, прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка..

[ةتشضل انزفث]

Дилемата на всеки мъж:

Да излезе навън и да погледа жените които не може да има , или да се прибере у тях и да има жената която не може да гледа