Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[Supermassive____]

Семеен секс:
- Мигай поне да знам, че не си омрела ма.
.................................................. ..........
Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси със шарена сол ...
.................................................. ..........
Двама старци се оплаквали:
- На мен бабата вече не ми дава - ама никак...
- И на мен не ми дава, но няма проблем.
- Що?
- Ами щото спи с отворена уста.
.................................................. ..........
Минава човек край баничарница и вижда един мангал да точи корите на баницата със кура си. Възмутен отишъл и го попитал:
- Абе ти луд ли си, точилка нямаш ли?
- Абе точилка имам, ама сирене нямам.
.................................................. ............
Въпрос: Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?
Отговор: Много яко сте си изкарали!
.................................................. .............
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!
.................................................. ................
90 годишна двойка по време на секс:
Той пъшка и обръща очите
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам...!

[xXxAngerfisTxXx]

- Как се прави шосе в ЮАР?
- Подреждат се негри и се минава с валяк.
- Ами осева линия?
- Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.

[deitona22]

-Защо македонците не са в ЕС?
-Защото България не може да стане членка за 2ри път...
__________________________________________________ _____
Чичко Адолф,утре ставам на десет!
Адолф погалил еврейчето по главата и му казал:
- Нямаааа моето дете, нямааа!
____________________________________________
Каква е разликата между евреите и децата?
- Само едните се връщат от лагер.
________________________________________
Всички хора са произлезли от маймуните, само македонците от Българите.
____________________________________
Втората Световна война. Руски караул. Войник чува шум от близките храсти, насочва оръжието и кресва:
-Иван, это ты?
От храстите се отговаря
- Ja, ja!
__________________
Две блондинки си говорят:
Муцка,твоя мъж върна ли се от Англия?
Да върна се.Даже си купи мотор!
Олее ,дано не е с десен волан!
________________
Как един евреин може да избяга от Аушвиц?
По комина,по комина и дим да го няма...

п.с."малко " черен(афро-американски/негърски) хумор

[corbV2]

https://youtu.be/aI4vJbnodm0

[xXxAngerfisTxXx]

Каква е разликата между пицата и евреина?
- Пицата не крещи като я сложиш в пещта.

[RiB]

Българският национален отбор по футбол.
Шегата беше във "футбол"

[YoungBloodZ]

Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче решавам да спра да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени "много ефтино, бате" да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! "Само 50 $, бате!"
Развеселен, се пазаря с тях докато си пия кафето, накрая си стискаме ръцете на 30 и покупко-продажбата се осъществява.
Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте. ...Както впрочем и 50-те $ с които я платих...
Но двайсетте които ми върнаха си бяха съвсем истински!!!

[Kapi90]

Мъж и жена женени от 20 години лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих, ще те чукам в ушите !!
- Стига бе ще взема да оглушея...
- Е ти пък .. че за толкова години онемя ли ма ?

[YoungBloodZ]

Дървата ми са на привършване!
Как ще я караме това лято .. не знам...

[deitona22]

Комшията Стамат дойде подпийнал и потърси политическо убежище...След него дойде жена му с точилката и еба мамата на всички норми на международното право...

[fls63]

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

[ةتشضل انزفث]

Една бременна жена скоро щяла да ражда и попитала една врачка дали ще и облекчи болките. Врачката казала че ще направи така че бащата да изпита цялата болко вместо нея. Скоро жената родила и после попитала мъжа си:
-Как си , докато раждах какво прави ?
- Неприятна работа - отговорил мъжа и.
- Защо
- Защото през цялото време съседа Иван не спря да крещи , защото го заболя нещо

[NomNomNom]

Едит: трия вица
Не ме бива
Ама горния е смешен :Д

[YoungBloodZ]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на гъз...

[ةتشضل انزفث]

-Мамо , тате , днес правихме секс с Мими.
- Само да не сте пушили , че тогава тежко и горко ви.

[anonymous908491]

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка.

Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.

На летището в София Екатерина Захариева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:

- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

[ةتشضل انزفث]

- Жено , май мъжа ти се прибра !
- Е как разбра ?
- Ми усетих го.....

[YoungBloodZ]

Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?
Тя: Защото не харесвам чалга.
Учителката: А каква музика харесваш?
Тя: Метъл.
Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?
Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.
Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.






Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, още по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.

[YoungBloodZ]

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват...

[ةتشضل انزفث]

- Жено , каква е разликата между киселото мляко и спермата ?
- Не знам.
- Ами опитай кисело мляко и ще разбереш !

[YoungBloodZ]

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!

[ةتشضل انزفث]

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са за мен. За дядото ги купих. А той как шляпа с тях, че дори и за един месец няма да му стигнат...

[YoungBloodZ]

София.
Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
-Петров,пътна полиция.Документите .
... От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
Друга 100 левка.
Катаджията след ,като поглежда номера на колата:
-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...
Отново 100 левка.
-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
-А сега - стихотворение.....

[deitona22]

- Каква е мечтата на средния американец?
- Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.
_______________________________
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка.
- Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.
___________________________
Отивам на гости у приятели, а те гледат филм - убийства, извращения, бой... "Game of Thrones" пасти да яде.
По едно време ми викат:
- Да гасиме ли новините брат, че посърна нещо?
______________________
Не съм расист. Расизмът е престъпление, а престъпленията за са негрите.
___________

[YoungBloodZ]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!