.
Отговор в тема
Страница 8 от 11 ПървиПърви ... 4567891011 ПоследнаПърви
Резултати от 176 до 200 от общо 264
  1. #176
    Мега фен Аватара на xXxAngerfisTxXx
    Регистриран на
    Jan 2010
    Град
    Adidas City a.k.a. Бургас ве лек...
    Мнения
    26 776
    Колко е висок най-високият евреин?
    20 метра пламък!

  2. #177
    Супер фен Аватара на Supermassive____
    Регистриран на
    Jun 2012
    Мнения
    2 812
    Семеен секс:
    - Мигай поне да знам, че не си омрела ма.
    .................................................. ..........
    Тая е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси със шарена сол ...
    .................................................. ..........
    Двама старци се оплаквали:
    - На мен бабата вече не ми дава - ама никак...
    - И на мен не ми дава, но няма проблем.
    - Що?
    - Ами щото спи с отворена уста.
    .................................................. ..........
    Минава човек край баничарница и вижда един мангал да точи корите на баницата със кура си. Възмутен отишъл и го попитал:
    - Абе ти луд ли си, точилка нямаш ли?
    - Абе точилка имам, ама сирене нямам.
    .................................................. ............
    Въпрос: Мога ли да забременея, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?
    Отговор: Много яко сте си изкарали!
    .................................................. .............
    Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
    Първият казал:
    - Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
    Вторият отговорил:
    - Еби си майката, мангал!
    .................................................. ................
    90 годишна двойка по време на секс:
    Той пъшка и обръща очите
    - Какво има, Ачо?
    - Не знам, или свършвам, или си отивам...!
    Great minds discuss ideas. Average minds discuss events. Small minds discuss people.

  3. #178
    Мега фен Аватара на xXxAngerfisTxXx
    Регистриран на
    Jan 2010
    Град
    Adidas City a.k.a. Бургас ве лек...
    Мнения
    26 776
    - Как се прави шосе в ЮАР?
    - Подреждат се негри и се минава с валяк.
    - Ами осева линия?
    - Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.

  4. #179
    Мега фен Аватара на deitona22
    Регистриран на
    Dec 2010
    Град
    София
    Мнения
    7 643
    -Защо македонците не са в ЕС?
    -Защото България не може да стане членка за 2ри път...
    __________________________________________________ _____
    Чичко Адолф,утре ставам на десет!
    Адолф погалил еврейчето по главата и му казал:
    - Нямаааа моето дете, нямааа!
    ____________________________________________
    Каква е разликата между евреите и децата?
    - Само едните се връщат от лагер.
    ________________________________________
    Всички хора са произлезли от маймуните, само македонците от Българите.
    ____________________________________
    Втората Световна война. Руски караул. Войник чува шум от близките храсти, насочва оръжието и кресва:
    -Иван, это ты?
    От храстите се отговаря
    - Ja, ja!
    __________________
    Две блондинки си говорят:
    Муцка,твоя мъж върна ли се от Англия?
    Да върна се.Даже си купи мотор!
    Олее ,дано не е с десен волан!
    ________________
    Как един евреин може да избяга от Аушвиц?
    По комина,по комина и дим да го няма...

    п.с."малко " черен(афро-американски/негърски) хумор
    There is no dark side
    of the moon really.
    Matter of fact
    it's all dark..

  5. #180
    Супер фен Аватара на corbV2
    Регистриран на
    Aug 2015
    Мнения
    1 181
    You're tryin' to be different, that makes you no different

  6. #181
    Мега фен Аватара на xXxAngerfisTxXx
    Регистриран на
    Jan 2010
    Град
    Adidas City a.k.a. Бургас ве лек...
    Мнения
    26 776
    Каква е разликата между пицата и евреина?
    - Пицата не крещи като я сложиш в пещта.

  7. #182
    Супер фен Аватара на RiB
    Регистриран на
    Jan 2014
    Мнения
    1 514
    Българският национален отбор по футбол.
    Шегата беше във "футбол"

  8. #183
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче решавам да спра да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени "много ефтино, бате" да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! "Само 50 $, бате!"
    Развеселен, се пазаря с тях докато си пия кафето, накрая си стискаме ръцете на 30 и покупко-продажбата се осъществява.
    Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте. ...Както впрочем и 50-те $ с които я платих...
    Но двайсетте които ми върнаха си бяха съвсем истински!!!

  9. #184
    Мъж и жена женени от 20 години лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
    - Измислих, ще те чукам в ушите !!
    - Стига бе ще взема да оглушея...
    - Е ти пък .. че за толкова години онемя ли ма ?

  10. #185
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    Дървата ми са на привършване!
    Как ще я караме това лято .. не знам...

  11. #186
    Мега фен Аватара на deitona22
    Регистриран на
    Dec 2010
    Град
    София
    Мнения
    7 643
    Комшията Стамат дойде подпийнал и потърси политическо убежище...След него дойде жена му с точилката и еба мамата на всички норми на международното право...
    There is no dark side
    of the moon really.
    Matter of fact
    it's all dark..

  12. #187
    Повече от фен Аватара на fls63
    Регистриран на
    Jan 2015
    Мнения
    376
    Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
    - Сега разбираш ли на мен какво ми е?
    "GOD IS GOD AND I'M NOT"

  13. #188
    Една бременна жена скоро щяла да ражда и попитала една врачка дали ще и облекчи болките. Врачката казала че ще направи така че бащата да изпита цялата болко вместо нея. Скоро жената родила и после попитала мъжа си:
    -Как си , докато раждах какво прави ?
    - Неприятна работа - отговорил мъжа и.
    - Защо
    - Защото през цялото време съседа Иван не спря да крещи , защото го заболя нещо

  14. #189
    Мега фен Аватара на NomNomNom
    Регистриран на
    Sep 2010
    Мнения
    8 372


    Едит: трия вица
    Не ме бива
    Ама горния е смешен :Д
    Последно редактирано от NomNomNom : 07-02-2017 на 12:11
    Девет кули дзидини,
    девет враке железни.
    Никой немой да отоври
    да прерила, ей ей...

    Зад високи дзидини
    девет темни одаи
    едно сърце те люби
    заплетено, ей, ей...



  15. #190
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
    че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
    от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
    ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
    - Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
    два часа.
    Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
    слънцето - бирата станала на гъз...

  16. #191
    -Мамо , тате , днес правихме секс с Мими.
    - Само да не сте пушили , че тогава тежко и горко ви.

  17. #192
    Мега фен Аватара на anonymous908491
    Регистриран на
    Nov 2012
    Мнения
    13 898
    Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка.

    Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един негър и една маймуна.

    На летището в София Екатерина Захариева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат негърът и маймуната, тя се обърнала към негъра:

    - Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

  18. #193
    - Жено , май мъжа ти се прибра !
    - Е как разбра ?
    - Ми усетих го.....

  19. #194
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    Учителката пита: Кой от вас обича да слуша чалга?
    Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последния чин не вдига.
    Учителката пита: Ти защо не вдигаш ръка?
    Тя: Защото не харесвам чалга.
    Учителката: А каква музика харесваш?
    Тя: Метъл.
    Учителката: Боже Господи, защо пък точно метъл?
    Тя: Ами, баща ми свири на барабани, майка ми на електрическа китара, запознали се на концерт на Металика, а аз съм зачената на първата плоча на Мейдън, затова слушам метъл.
    Учителката: Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това, което правят родителите му. Представи си, че майка ти беше проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
    Тя: Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.






    Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
    - Капитане, какво ще правим?
    - Донеси ми червената риза, ще се води битка.
    Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
    - Капитане, още по-голям кораб!
    - Дай червената риза и пак ще се води битка.
    Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
    Юнгата не се сдържал и попитал:
    - Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
    - Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
    На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
    - Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
    Погледнал капитана през мостика и казал:
    - Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.
    Последно редактирано от YoungBloodZ : 07-07-2017 на 07:32

  20. #195
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
    - Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
    Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
    - Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
    Изплашените богомолци се питат:
    - Ама какво става?
    Клисарят обяснява:
    - Ааа, Евангелието тълкуват...

  21. #196
    - Жено , каква е разликата между киселото мляко и спермата ?
    - Не знам.
    - Ами опитай кисело мляко и ще разбереш !

  22. #197
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
    – Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
    – Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
    – Отче, имате ли нещо да декларирате?
    – От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
    – А от кръста надолу?
    – Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
    – Следващият!

  23. #198
    Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
    - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
    - Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
    - Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
    - А-а-а, ама те не са за мен. За дядото ги купих. А той как шляпа с тях, че дори и за един месец няма да му стигнат...

  24. #199
    Мега фен
    Регистриран на
    Aug 2011
    Град
    beyond The Wall
    Мнения
    23 760
    София.
    Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:
    -Петров,пътна полиция.Документите .
    ... От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:
    -Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ...
    През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
    -И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....
    Друга 100 левка.
    Катаджията след ,като поглежда номера на колата:
    -Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...
    Отново 100 левка.
    -Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
    Пак се подава ръката със съответната банкнота...
    Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:
    -А сега - стихотворение.....

  25. #200
    Мега фен Аватара на deitona22
    Регистриран на
    Dec 2010
    Град
    София
    Мнения
    7 643
    - Каква е мечтата на средния американец?
    - Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.
    _______________________________
    Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка.
    - Съжалявам. - казал той, - На слизане няма да ви искам тази услуга.
    ___________________________
    Отивам на гости у приятели, а те гледат филм - убийства, извращения, бой... "Game of Thrones" пасти да яде.
    По едно време ми викат:
    - Да гасиме ли новините брат, че посърна нещо?
    ______________________
    Не съм расист. Расизмът е престъпление, а престъпленията за са негрите.
    ___________
    There is no dark side
    of the moon really.
    Matter of fact
    it's all dark..

Етикети за тази тема

Правила за публикуване

  • Вие не можете да публикувате теми
  • Вие не можете да отговаряте в теми
  • Вие не можете да прикачвате файлове
  • Вие не можете да редактирате мненията си