Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[Mima1212]

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

[prosto_chovek]

Блондинка в кафене:
- Сервитьор, кафето ми мирише на хуй!
- Ми хвани го с другата ръка ма!

[Юлиян]

Бабо , вярно е че на шото трябва да се отговори с добро ?
- Да
- Тогава дай пари да си купя сладолед, че ти счупих очилата

[YoungBloodZ]

На какво ме научи жената?
...Жената ме научи на математика: " - Ти без мен си едно нищо - нула! "
Жената ме научи какво е мобилност: " - Как ти бягат очите след всеки женски задник! "
Жената ме научи какво е оцет: " - Колко кисела може да е майка ти! "
Жената ме научи да се кълна: " Кажи, да пукнеш дано ако си пил алкохол тази вечер! "
Жената ме научи какво е трансформация: "- Когато те взех беше слаб като дъска, сега си дебел като прасе! "
Жената ми обясни за създателя: " Абе ей!!! Аз те направих..мъж!!..
Жената ме научи на рационално мислене: "- Когато решиш да ми изневериш, помисли добре какво и колко можеш да изгубиш.."
Жената ми обясни за дикцията: "- Говориш точно като майка си.."
Жената ме обучи за празниците: " - Напомям ти,че идва рожденният ми ден, да не стане така, че да не ми донесеш нищо.."

[YoungBloodZ]

Петгодишно момиченце отива в детската градина с ново розово костюмче.
Питат я:
- Кой ти го купи?
А то гордо отговаря:
- ИЗПЛАКАХ си го…

[KREED]

Едно дете си купило Кока-Кола, но не могло да си отвори бутилката. Започнал да се оглежда някой да му помогне и видяло един полицай.
- Чичко полицай, може ли да ми отвориш бутилката?
Полицаят я взел, поогледал я и казал:
- ОТВАРЯЙ! ПОЛИЦИЯ!

[YoungBloodZ]

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
- Кой беше този?!
- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

[HaruYoshida]

Момче и момиче правят секс в колата.
Минава ченге, чука на стъклото:
- И какво правим тука, а?
- Ами чук*м тука една...
- Ммм хубаво...аз съм следващият!
- Навих сЪ... досега не съм еб*л ченге

[LittleDude]

Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората Световна война и концлагерите. Вчера разбрах че дядо ми е умрял в един от тях...
- Толкова съжалявам! Как се е случило?
- Паднал е пиян от вишката...

[HaruYoshida]

За малко да стана жертва на измама. Разхождам си се аз по Витошка и ме срещат две млади и изключително красиви момичета. Представиха се за рекламни лица на прах за пране и ми казаха, че ако рекламирам техните продукти ще правят секс с мен... Аз веднага усетих, че става въпрос за някаква измама и съответно отказах. Да не съм глупав... Плюс това имам и силни принципи - силни, но не колкото новия прах за пране БОНУКС с аромат на скъп парфюм, който се справя с петната само с едно изпиране. Промоционална цена за 2 кг - 12,90лв. за месец септември!!!

[killemall_2002]

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.

[YoungBloodZ]

Две си говорят:
– Чакай да ти кажа сега – Румито нали я помниш, та тя родила четири деца и всичките ги кръстила Иван.
– И как ще ги различава?
– По бащино име...

[YoungBloodZ]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка...Затъжих се за жена си...сили нямам вече ...

[YoungBloodZ]

Седи наркоман пред огледалото и си вика "И тук съм аз,и там съм аз". В този момент се чука на вратата.
- Кой е?
- Аз.
- Ебати и там пак съм аз...

[divergent]

Отива една жена на гинеколог и докторът я пита:
- С колко мъже сте била?
- Амии 5-6.
- Добре, това не е много.
- Знам, тази седмица беше слаба.

[YoungBloodZ]

Осемгодишно момче вижда на
прозореца две мухи в сексуално
положение.
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо
неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче.
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Пе*ераси такива, смърт за вас!

[DonnaBe]

Надпис в мъжката тоалетна: "В твоята ръка е бъдещето на тази страна"...

[YoungBloodZ]

Резултати от проведената акция "Ден без псувни"
- пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят...

[YoungBloodZ]

Сляп каубой влиза по грешка в женски мото - бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка? Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща:
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара; 2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец; Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц? Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал: - Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.

[deitona22]

В застрахователен офис:
-Какъв цвят е автомобила ви?
-Хмм...сребристо ....бяло..
-Сив ?!?
-Да,да сив e ...

Специално за теб + че е реална история

[divergent]

В застрахователен офис:
-Какъв цвят е автомобила ви?
-Хмм...сребристо ....бяло..
-Сив ?!?
-Да,да сив e ...

Специално за теб + че е реална история

Too much "Дочуто в София"

[divergent]

Мъж при сексолога :
-По колко пъти правите секс?
-Нормално, по два пъти.
-Добре, а кой от двата пъти ви харесва повече?
-Е как кой, през зимата естествено!

[deitona22]

Too much "Дочуто в София"

Само от тая група ми излизат на стената,ко да направя Ама баш за него е тоз виц.
И темата по:
- Не ви ли се доспива в тоя мрак?
- Не, допива ни се

[YoungBloodZ]

- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами, зайче е...

[divergent]

Признаци, че сте непризнат гений:
1. Гений сте
2. Не ви признават