Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[divergent]

- Честито, чух, че имате момченце! Как се казва?
- Исдислав.
- И на кого го кръстихте?!
- На песента на Whitesnake.

[me_&_my_broken_heart]

Тате,Тате какъв празник е хелоуин?
-Същия като 8-ми март сине! Пияни вещици обикалят улиците.

[YoungBloodZ]

„... - Ало, скъпи, леко чукнах колата. Ела да я прибереш...
- Къде си? На кой адрес?
- Мии... наа... „Евлоги Георгиев” №42, 44... и малко на 46...”

[divergent]

Дъщерята на Марешки: "Аз не обичам скъпите неща. Баща ми може да кара скъпи коли, ама на мен любимата ми е Фиат Пунто."

[VinDiesel]

Две блондинки говорят за трета.
- Разбра ли, нашата Деси се е удавила?
-Е как, нали можеше да плува?
-Ами къпала се е на пристанището и имало табела "Плуването забранено".

[YoungBloodZ]

-Мишел,използваш ли наркотици?
-Не,защо,мамо?
-Режеш лука с дебитната си карта!!

[xXxAngerfisTxXx]

В централа на опел прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
Scheibe, Scheibe, Scheibe...
САЩ:
Oh shit, man, shit, fucking shiiit...
Иран:
Allah bizimle birlikte olabilir...
България:
Глей на втора к'во прай...

[teenmania]

- Тате, как е устроен мозъкът?
- Остави ме на мира!
- Айде, бе, тате, кажи ми…
- Махай се, бе, не виждаш ли, че друго имам в главата...

[Smrazqvashta]

Влиза крадец посред нощ в един апартамент. Тършува, прави, струва и в един момент се чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа...
Смутил се за миг, но след като не видял хора, продължил. След малко пак:
- И аз те гледам и Исус те гледа.
Светнал този път крушката и гледа един папагал. Отишъл до него и го попитал:
- Как се казваш?
Папагалът:
- Методи.
- Какво е това име за папгал... хахахах
- То и Исус не е име за ротвайлер, ама виж как те гледа...?

ХАХхаХахаха

много ми хареса

__________________________________________________ _______________________

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си,
мъжът й възкликва: – Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
– Какво си се развикал, бе, беше грешка – отговорила жената.

[YoungBloodZ]

ХАХхаХахаха

много ми хареса

Нали?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама ирландци работят в парка. Единия копае дупка в тревата, другия я закопава. Първо от едната страна на алеята, после от другата. Един джентълмен ги гледа, гледа, накрая не издържа и ги пита:
- Джентълмени, аз съм впечатлен от вашия усилен труд, но не виждам какъв е смисъла единия да копае дупки, а другия да ги закопава!
- Значи, то малко шантаво изглежда, ама защото ние обикновено работим по трима. Обаче днес момчето, което сади дръвчетата, си взе болничен...

[michaelis]

Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове..
Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 3 пъти почти ми го сложиха в устата!..

[Smrazqvashta]

Нали?

Много!

__________________________________________________ ____________________

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 г. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, като умра на гроба да ми напишат - "Он се роди умрел!"

[xXxAngerfisTxXx]

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря…
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…

[michaelis]

- Извинете, жена ви хапе ли?
- Ъъъ ....ми не.
- А може ли да я погаля?....

[YoungBloodZ]

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.

[Smrazqvashta]

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.
- Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:
- Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:
- Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:
- И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:
- Защото Големия Джон има карта.

__________________________________________________ ___

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…

[xXxAngerfisTxXx]

Аз съм на 14, а приятелят ми е на 21, какво да му подаря за рождения ден?
- Подари му Наказателния кодекс.

[Smrazqvashta]

Аз съм на 14, а приятелят ми е на 21, какво да му подаря за рождения ден?
- Подари му Наказателния кодекс.

И това ми хареса.

__________________________________

Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус!

[xXxAngerfisTxXx]

за да отпразнуват случката следващия го кръстили фиеста ;d

[Smrazqvashta]

Обаче прекалили и ги извели с Ескорт. :Р

[xXxAngerfisTxXx]

^щях да зимам един ескорт ама са отказах

Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

[YoungBloodZ]

В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
Блондинка:
-А може ли да ползваме калкулатори?
-Може.
Друга блондинка:
-А транспортири?
-Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов".



***



Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица.
Единият собственик - евреин, другият - арменец.
Студен есенен ден. Отварят се големи табели "Зеле".
Евреина пише - 1лв. Арменеца - 90ст.
След малко евреина - 80ст. Арменеца - 70ст и така стигат до 10ст.
В края на дена евреина отива при арменеца и казва:
-Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10ст.
Арменецът отговаря:
-Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.

[deitona22]

В Германия правят фолксваген.
В Българият правят фолк с вагини.

[xXxAngerfisTxXx]

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

[Smrazqvashta]

Късно вечерта операторката на спешни случаи 999 вдигнала слушаката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъня на 999?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О, добре. Баща ти вкъщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо, за Бога, да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.