- Форум
- По малко от всичко
- Фън, фън и пак фън
- Какъв виц ще разкажеш на предишния?
Възможно ли е да се забременее от кафе ?
Да , зависи на какво се седи , докато се пие
There is no dark side
of the moon really.
Matter of fact
it's all dark..
Металист в селска дискотека отива при диджея:
- Брат, пусни нещо за пого.
- Нямаш проблеми.
Следващата песен е специален поздрав за Пого - "Хиляди слънца" на Орхан Мурад.
I'm too weird to live, but much too rare to die.
В магазин:
-Дайте ми 1 кашон кроасани и 1 кашон презервативи
-За този толкова кроасани едва ли ще ти пуснат толкова пъти
- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ме гледате с тия мустаци, дали имам 18?
- Виж моето момиче, без лична карта няма да ти продам цигари..
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано...
"GOD IS GOD AND I'M NOT"
Умира един наркоман и отива в Ада, Дяволът го развежда, за да му покаже, къде ще прекара остатъка от вечността. В един момент стигат до необятно поле, цялото засято с ганджа.
Наркоманът сръчкал Дявола и му казал:
- Пич, имаш ли огънче?
Дяволът му отговорил:
- Ако имах огънче, тука щеше да е рай, бе!!!
Едно червейче питало майка си:
-Мамо къде отиде тати?
-За риба, сине.
Don't judge my story by the chapter you walked in on.
Един шоп го уапала змия. Отиъл при доктора и му казАл:
- Докторе, уапа ма змия.
- Къде те уапА?
- Е па е таме, зад трафопосто.
- Не бе, за какво те уапа?
- Е па те така, за без нищо.
"И гълъбът, сбрал топлина от кръвта,
под пазвата трепна полека,
удари с криле и натам полетя,
където не стигна човека."
"Лежи си перничанин на плажа.
Към него се приближава германец и го заговаря:
- Вас махен зи бите?
Перничанина скача рЕзко зема си винкЕло:
- ТИ НА КОЙ ШЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ, БЕ!?"
"GOD IS GOD AND I'M NOT"
Цецка става майка на нацията.
Българите вече мое да сме спокойни, оти никой нема да сака да ни ебе майката
Докторът към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по нататък. Със секс занимавате ли се?
- Не съвсем...
I'm too weird to live, but much too rare to die.
Учителката:
- Деца, какво чухте и запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи еба майката!
Живяло някога, някъде едно момиченце.Веднъж, още девствено, момиченцето прочело в едно женско списание, че средният размер на мъжкият полов член е от 14 до 18 сантиметра.От 18 до 22 сантиметра е голям, а повече от 22 се счита за много голям.Момиченцето незабавно отишло в един магазин и купило линийка,като решило,че ще прави секс само с момче с мноооого голям член.Пръв проверка минал тогавашният и приятел.Не стигнал даже и до 8, и бил изпратен в неизвестно направление.След това се появили и други момчета, но все така не стигали до 10 сантиметра.Годините минавали,девойката се превърнала в мома и винаги носела със себе си заветната линийка. На 25 години в живота и се появил един младеж. Контролното замерване показало невижданото досега число- 15 сантиметра! Но девойката помнела написаното в списанието, че за мнооого големи членове се считат само по-големите от 22 сантиметра! Годините минавали,девойката се превърнала в жена, все така ухажвана, но с празни и зли очи.Все така си носела протритата вече линийка.Жената стареела,интересът към нея спадал,линийката все по-рядко и по-рядко се вадела от чантата.След 10 години тя все повече се сдухала и взела че умряла, без така и да разбера ,че линийката и била в инчове.
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!
Лавров докладва на Путин:
Лавров:
- Снощи в Лондон са изнасилили Тереза Мей!
Путин:
- Русия ли обвиняват или само мен?
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Сърцето кърви. – Почакай!!! Тя тихо се извръща: – Да … – Дай ми поне номера на Ваня с големите цици!
Шеф на предприятие извикал Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента. Искам всичко да е наред!
- Нямаш грижи, шефе, всичко ще е точно! - успокоил го Бай Иван. Така и станало. Дошъл президентът, съзрял Бай Иван сред тълпата посрещачи и се втурнал да го прегръща.
Минават няколко месеца, шефът пак вика Бай Иван:
- Много отговорна задача се задава! Путин ще идва пак на посещение в България, в програмата му е включено и нашето предприятие. Стягай се отсега да се представим на ниво! - заръчал шефът.
- Ти само не се тревожи, шефе, обещавам, няма да се изложим! - рапортувал Бай Иван. И наистина, посрещането на Путин надминало и най-строгият дипломатически протокол. Но руският премиер много не му обърнал внимание, бил зает да се прегръща и да си хортува с Бай Иван.
Не минало много време, шефът се появил на крака при Бай Иван:
- Бай Иване, ти много допринесе за това предприятие, много помогна с приятелските си отношения с тези влиятелни хора. Като награда, искам да дойдеш с мен във Ватикана - за тържествената литургия на Папата.
- Ами, то, стока имам да приемам, ама щом казваш...да дойда! - рекъл колебливо Бай Иван.
Настъпил моментът на тържественото събитие, Бай Иван и шефът му - насред тълпата. Папата излязъл на балкона, поогледал се и казал на микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Я, ела при мен горе!
Множеството почтително се разделило да направи път и Бай Иван скоро се озовал до Папата. Когато свършила литургията, се върнал да потърси шефа си и сварил как добри хора се опитват да го свестят с вода и шамари. Когато началникът дошъл на себе си, Бай Иван загрижено го попитал:
- Шефе, какво стана, защо припадна?
А началникът заговорил с изнемощял глас:
- Добре. Че си приятел с президента, го приех. Че сте близки с Путин, ми дойде в повече, но го преживях. Че Папата те познава - да речем, някакво чудо е. Но не издържах, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там, горе, до Бай Иван?
Марийка прочела истанбулската конвенция и започнала да плаче: "Иванчо има пишка, а аз нямам!".. Майка й: "Не плачи, мама, като пораснеш, ще имаш колкото си искаш!"
Двама съкилийници, осъдени на доживотен затвор разговарят помежду си!
- За какво те осъдиха? - попитал единият другия.
- За убийство! Убих жената на приятеля си, защото ми изневеряваше с друг любовник. После убих и тъща си, защото и тя ми изневери с друг мъж,
след като почина тъстът ми. А, теб за какво те осъдиха?
- За бракониерство!
- И, за бракониерство си осъден до живот?
- Да, защото нашите закони са несправедливи. След като хвърлих бомбите в язовира, и заедно с рибите изплуваха и трима водолази!