На 18 съм и съм тежко депресиран, девствен без гадже, изперках от компа

По принцип съм от добро семейство, живея в центъра на софия, но си пропилях всички шансове от лигня и депресия. Баща ми само е леко куку, както и цялата рода от тази страна а и не ги познавам много. От малък бях умно, но мълчаливо момче, но трудно си намирах приятели щото бях просто гаден и арогантен, както и леко женчо- неслучайно бях под тормоз още от детската. На 13 отидох да живея във Франция с майка ми но пропилях този шанс от мрънкане и непрестанно искане да се завърна в България за да си играя с идиотчетата от надежда. Много бях гаден с децата като малък и във франция бях кретен и лигльо абе срам за държавата. на 15 се върнах и ура вкараха ме във френската а даже не бях учил от 6 клас. Там продължих с начинанията и бях прегърбен аутист, не учех, не се социализирах и непрестанно ме беше страх какво ще кажат другите. страдах и от депресия, не спортувах ( никога не бях, само ритане пред блока) така 10,11,12 клас минаха 15-18г. буквално прекарах пред компа, нямам никакви умения, 4,60 диплома, никога не съм работил нищо, кльощав, прегърбен, страх ме е от буквално всичко социално, нямам приятели и съм непрестанно в депресия и искам да умра. По отношение на компа и интернета - да пропилях всичко за порно игри ютуб клипчета филми 4chan т.н. и сега съм буквално зомби . защото съм в фег се мисля за голямата работа но там нищо не правех а исках но всичко преебах. 12 клас съм завърших и съм все така кльощав, неамбициозен, самотен и ми се ще да върна времето назад - да съм мил с хората и себе си и да се изграждам, то ако не за мен то за семейството ми. Не знам какво да кандидатствам и ме е страх че даже на работа няма да ме вземат. искам да се самоубия, наскоро получих тежка криза и разбрах какво свърших и какво съм. непрестанно ми се цикли едно и също в главата само пуша цигари и рева, мисля че полудях. Чувствам се вече директно клощар, поне не съм наркоман.Искам да се самоубия но не ща да го причиня на майка ми.