СМЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯХ

[theEXPLOITED]

Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не.
- А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
- Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?

************************************************** *****
Две мишки пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казала:
- Хайде вече да спираме да пушим, че взеха да ми се привиждат ангели.

************************************************** ******
Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90 ...

************************************************** *******
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
-Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!

************************************************** ********
Седяла си панда на едно дърво. Минал един гущер и я попитал:
- Какво си правиш?
- Ми, пафкам си трева. Що не се качиш при мен да си правим компания?
Качил се гущерът и двамата си пушили и пушили, докато на гущера му пресъхнала устата.
- Ще отида до реката да пийна вода - казал гущерът.
Отишъл той на реката, а там един крокодил.
- Какво правиш, приятел? - обърнал се крокодилът към гущера.
- Ами, пушим си с пандата трева, та ми пресъхна устата и дойдох да пия вода - отвърнал гущерът.
- Я аз да видя тази панда дето пуши трева - казал крокодилът.
Отишъл той при дървото, видяла го пандата и възкликнала:
- Абе, ти колко вода изпи?!

************************************************** ******
Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.

************************************************** ******
Трима наркомани тръгват на някъде, но ги мързи да вървят и единия вика:
- Аре ще си хванем такси, ама ще се държите нормално, шофьора да не заподозре, че сме надрусани.
Качват се те в таксито и след 2 минути шофьора вика:
- Абе момчета вие да не сте се надрусали?
- Еее, как ни позна бе? - казва единия.
Ами как... седите ми тука тримата на предната седалка.

************************************************** **************
Психотерапевта:
- Хероинът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.

************************************************** *************
Един скелет излязъл през нощта от гроба и тръгнал да плаши хората.Срещнал някаква жена, сложил цигара между зъбите и поискал огънче.Тя , като го видяла припаднала.И така уплашил десетина души докато стигнал до един пияница подпрян на стълб и забил поглед в земята.Пияницата извадил запалка, поднесъл я, изчакал да запали и рекъл :
- И да откажеш цигарите, че ако знаеш на какво си заприличал!

************************************************** **************
Един тревоман отишъл в тревоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева ,а някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?

************************************************** *************
Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един тревоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

************************************************** **********
Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата!

************************************************** **********
Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.

************************************************** ***********
Двама напушени седят на поляната и гледат овчаря и белите овце. По едно време гледат, един орел идва и взима една от овцете. След минута се връща поставяйки черна овца.
- Видя ли това? - пита единият наркоман.
- Абе нищо особено, просто орелът играе на шах с овчаря. - отговаря вторият напушен.

************************************************** ************
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...

************************************************** *************
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

************************************************** *****
Един тинейджър пушил трева и тръгнал да си ходи. Изведнъж на пътя гледа - жаба, която му говори:
- Слушай, аз не съм жаба, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса, ще се ожениш за мен и баща ми ще ти даде половината кралство.
- Що? - попитал той - Ти и така ми харесваш...

************************************************** ********
-Бабо Мравке,де така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за дрогар.
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан.
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!

************************************************** **********
Исус Христос слязъл на земята и решил да се покаже на хората. Отива до един дом, чука на вратата, стопанина се показва и Исус казва:
-Аз съм...
-Какво - прекъснал го стопанина - гладен ли си, заповядай, седни. Жена, я донеси на пътника да хапне.
Наял се Исус Христос и пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, жаден си. Жена, я донеси ракийката и мезето.
Напили се те както подобава и Исус Христос пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, пуши ти се трева. Жена, я донеси две тревици тука.
Напушили се те, направили едни глави, пълни с гръмотевици и дрогираният вече Исус Христос казъл на стопанина:
-ЕЙ, Аз съм ИСУС ХРИСТОС!!!
-А, добра е тревицата нали - отвърнал още по-напушеният стопанин...

************************************************** *************
Един тревоман се прибира у дома, и излиза на балкона да пуши новата
трева, която си е купил. Пуши си той спокойно, и по едно време гледа
нещо огромно, жълто - червеникаво пада с голяма скорост надолу! Бре!
Дръпнал си още малко от тревата, и отново гледа същото жълтеникаво -
червено кълбо пада надолу.
- Ей, това е супер трева! Я пак!
Отново си пуши, и гледа пак същото огнено кълбо пада надолу. Тъкмо пак
да си дръпне, и жена му вика:
- Хайде прибирай се, де! Трети ден стоиш на балкона!

************************************************** *******
Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца! Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка...
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно...
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на ю-ю-юг...

************************************************** ********
- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева.

************************************************** ******
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"

************************************************** *************
Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат joint на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил :
- Спокойно, като ме хване ще се гмурна и аз.
Крокодила направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността, какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
- Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
- Спокойно, Гена, още не ме е хванал joint-a.
Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал :
- Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал joint-a да видиш какъв кеф е!
Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
- Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...

************************************************** ************
Хванала една ламя трима приятели - наркоман, алкохолик и joint-ар. Казала им :
- Сега, ако успеете да ме разсмеете и развеселите ще ви пусна, а ако не успеете ще ви изям!
Първи се пробвал stuff-ера - ударили те с ламята по една помпа и се смачкали ужасно. На ламята обаче не й харесало и го изяла. Втори опитал пияницата - напили се с ламята като донски казаци, пяли и се веселили до сутринта. На сутринта обаче махмурлук, главоболие и т.н., ламята се ядосала и го изяла и него. Последен дошъл ред и на joint-ара - извадил той bong-a и се напафкали с ламята. Станало им супер весело, хилили се до припадък и супер се забавлявали, по едно време обаче ламята станала и казала :
- Е, човече, беше супер, но сега ще те изям и тебе !
- Ама как така ще ме ядеш, нали ни беше друга уговорката...? - уплашил се нашият човек
- Ами нали знаеш - след смеха идва гладът - ухилила се ламята :- )

************************************************** *************
Вървели четирима пича. Единия на кокаин, втория на stuff, третия
напушен, а на четвъртия напълно трезвен. Вървели си те по улицата и пред тях се изпречила една стена. Първия (който бил на магистралки) предложил :
-Хайде да я разбием!
-Не, по-добре да минем под нея!- казал stuff-ера.
-Момчета, тя стената не е висока - ще я литнем отгоре- казал напушения.
Накрая трезвения не издържал:
-Абе, момчета, КАКВА СТЕНА!!!

************************************************** ***********
Двама чалгаджии чули, че е много модна електронната музика и решили да отидат да видят как е на метрополис. Отишли те пред залата и единия казал :
- Няма смисъл да влизаме и двамата да даваме пари - аз ще вляза да разузная, а ти ме изчакай тука, ако е гот, влизаме и двамата.
След малко излиза и казва на другия чакарак :
- Ужас ! Вътре е егати мизерията, тия рейвъри са най-големите голтаци в България - една цигара по трима я пушат !

************************************************** ***********
На върха на един небостъргач седят трима човека и си говорят с Господ, преди да скочат от покрива. И тримата били здраво надрусани - първият с ганджа, вторият с вълшебни гъбки, а третият с екстази и разни антидепресанти. Господ им позволил да се помолят докато падат и да се превърнат в някакво животно по техен избор. Първи скочил напушения човек. Докато падал казал : "Пеперуда", превърнал се в пеперуда и отлетял. Втори скочил човека с гъбите. Той докато падал казал: "Птица" - превърнал се в птица и отлетял. Последен скочил човека с хапчетата, той само гледал как земята се приближава към него и му станало много лошо. В последния момент успял да извика "По дяволите !" .... и се продънил направо в Ада.
Извод: Не се ебавай с Господ и с наркотиците, правени от хора!

************************************************** ********
След акция в ареста се озовават трима приятели - единият надрусан със stuff, другият с кокаин и екстази, а третият с марихуана. Постояли, постояли и stuff-ера предложил :
- Момчета, хайде да се мушнем под вратата и да избягаме.
- Не, - казал човека с хапчетата, - хайде да изкъртим вратата и да пребием всички куки в участъка!
- Приятели - обадил се joint-ара ухилен до уши - къде сте тръгнали ? На нас и тука си ни е добре : )

************************************************** *********
Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори :
- Писи - пис - пийс - пийс.....
Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала :
- Пийс, бабе, пийс !

************************************************** **********
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!

************************************************** ********
Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Заека пак е на екстази.

************************************************** ********
Срещат се двама тревомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

************************************************** ******
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

************************************************** ******
Един joint-ар умрял и, разбира се, отишъл в ада. Оглежда се той наляво, надясно, не може да повярва на очите си - до където му стига погледа само канабис насаден. Тича нашия човек право при един дявол и му иска огънче, а дяволът само го погледнал тъжно и му казал:
- Човече, ние ако имахме огънче тука щеше да е рай, бе!

************************************************** ******
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?

************************************************** ***
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

************************************************** *******
Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

************************************************** *******
Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!

************************************************** ********
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.

************************************************** ****
Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой е?
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз ли?

************************************************** *********
Три гарги си летели, летели и изведнъж едната свила надясно, втората свила наляво, а третата си свила един joint



Който знае още - да казва

[ZaHaRcHe]

nqkoi sa qki ama dr ne

[hamilcar]

Забавни са вицовете, на някои от тях се посмях от сърце.

[SUNriSe_f]

=D>

Хероинов наркоман на гарата:
- Два билета за Разград, моля!
Касиерката му отговаря:
- Говорете на дупките, не ви чувам.
Наркоманът си слага устата на сгъвката на лакътя и казва:
- Два билета за Разград.

----------------------------------------------

Някакъв тип се набол като копеле и се загубил в гората. Върви, върви и стига до някаква полянка и, таман да се ориентира къде е, изневиделица изскача иззад едно дърво кон и го блъска. След десетина минути наркоманът идва в съзнание потрошен, тръгва да става и пак - тоя път го забърсва мечка. След още десетина минути се свестява отново и над него седи ядосан човек:
- Абе, копеленце наркоманско, що всеки път като се набодеш ми идваш на въртележката?


----------------------------------------------

Един пич се напофил като копеле и решил да вземе да изкара колата и да си бръмчи из квартала. Обикаля си той, тежко гръмнат, из квартала и в един момент някакво момиче го хваща на стоп:
- Моля ти се, ще ме закараш ли до гарата, че ще закъснея? Бях поръчала такси ама не дойде... дрън, дрън, дрън...
- Нямаш проблем, качвай се!
Качило се момичето, а нашият, вместо да я закара на юруш, продължил да върти из квартала. На третия път, който обикалят един и същи блок момичето не издържало:
- Добре де, защо само оттука въртиш? Аз те помолих да ме метнеш до гарата.
Пича (стреснато):
- К-к-кой говори?

[SunnyG]

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека и не униват, а даже се смеят!"
-----------------------
Наркоман влиза в магазин и иска 200 туби лепило.
- Ремонт ли ще правите? - пита продавачката.
- Не, сватба...
-----------------------
Наркоман, пожарникар и садист седят заедно на пейка в парка. Наркоманът:
- Ех, сега да имаше една цигарка да попуша!
Пожарникарят отвърнал:
- А пък аз да я загася!
А садистът вметнал:
- Да, в задника ти!
-----------------------
- Колко наркомани са нужни, за да завият електрическа крушка?
- 15 - един да я държи, а четиринадесет за да завъртят стаята.
-----------------------
На вратата на наркоман се звъни.
- Кой е?
- Отворете, полиция!
- Полиция? А защо звъните?
- Трябва да си поговорим!
- А колко души сте?
- Двама.
- Ами, поговорете си двамата...

[TIMEX]

ахахахахахахахахахахахаха х мноо яки вицове

[LizZz]

ахахахахахахахахахахахаха х мноо яки вицове

Нали,и аз много им се кефя

[TheKeeper]

ААА НЯКОЙ СА МНОГО ДОБРИ!!! =D> =D>

[FlippanT]

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече),
марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола,
сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

--------------------------------------------------------------------------------------

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.

--------------------------------------------------------------------------------------

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!

--------------------------------------------------------------------------------------

Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайоω - пита го вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.
- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

--------------------------------------------------------------------------------------

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месоω
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш беω
- Щото ме боли.
- А що се смеешω
- Таралежът иде с ябълка.

--------------------------------------------------------------------------------------

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пиятω
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работаω

--------------------------------------------------------------------------------------

Щирлиц отваря вратата - светлина.
Затваря вратата - мрак.
Пак отваря вратата - пак светлина.
- А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------------

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

--------------------------------------------------------------------------------------

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж.
На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа"
- тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата".
Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви".
"Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела:
"Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това,
тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата,
с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак,
се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път,
че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени,
които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

--------------------------------------------------------------------------------------

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери",
ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

--------------------------------------------------------------------------------------

- Редник Иванов, можете ли да плуватеω
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихтеω
- Във водата, господин старшина!

--------------------------------------------------------------------------------------

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

--------------------------------------------------------------------------------------

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Защо слонът не може да кара колелоω
Защото няма малък пръст за звънеца!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия.
Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за $5 съм твоя!
Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я,
след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.
Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката.
Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайоω
- Платил съм $5 за нея! Искам я гола!

--------------------------------------------------------------------------------------

Наложило се един път на бойното поле Чапай да оперира, а Петка да му асистира.
Ето какви били думите на Чапай:
- Скалпел, спирт.
- Форцепс , спирт.
- Спирт, спирт.
- Краставичка...

[LuDa_FeNkA]

zabavni sa

[woshata]

ще умра от смях.....страшни са сичките брАОООО \/ =D> =D> =D>

[teenkopele]

Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

Това не е никак лошо.

[Octofunk]

Добри са

[kotetyyy]

[GaNgStAz]