Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[KaRiNa.Ni]

Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят секс.Иванчо излиза от стаята.Баща му става и той и започва да го търси из апартамента.Влиза в хола и заварва иванчо да чука баба си.
-Кво правиш бе?-пита баща му.
А Иванчо отговаря:
АААА хубаво ли е да ти ебът майката?

[YoungBloodZ]

- Скъпи, обиден ли си? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Две бутилки водка!
- Ма много си бил раним, бре...?




Флиртът с едно гадже се задълбочи. Пращам на жената SMS:
- Не ме чакай довечера. Имам много работа. Няма да се прибирам.
Отговори ми.
- Гарантираш ли?




Влиза крадец посред нощ в един апартамент. Тършува, прави, струва и в един момент се чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа...
Смутил се за миг, но след като не видял хора, продължил. След малко пак:
- И аз те гледам и Исус те гледа.
Светнал този път крушката и гледа един папагал. Отишъл до него и го попитал:
- Как се казваш?
Папагалът:
- Методи.
- Какво е това име за папгал... хахахах
- То и Исус не е име за ротвайлер, ама виж как те гледа...?




Като бяха на влас комунистите - имаше комунистически паради. Там където са на власт военните - правят военни паради. Като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага
разбирам кои са на власт...



Табела на вратата на църква:
- Ако си се уморил от грехове, влез тук!
Отдолу с надпис с червило:
- Ако не си - 0887ХХХХХХ...




В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!



Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами...не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

[YoungBloodZ]

Мъж и жена са в ресторант. Към мъжът се приближава очарователна блондинка, която го целува по бузата без нищо да казва и излиза. Жената със злобен тон:
- Коя е тази?!
- Остави ме... Сега мисля, как ще и обясня на нея ти коя си...

[Dwyd96]

- Господин съдия, не лъжа, Бог ми е свидетел!
- И как предлагате да му пратим призовка?
-Може, вие да му я предадете.

- Хей! Спрете, почакайте!
- Какво има?
- Извинявайте, но вместо аспирин съм Ви дал арсеник!
- Е, и?
- Арсеникът е с 2 лева по-скъп. Ще трябва да ми доплатите.


Нов, 100%-ов метод за събуждане сутрин при поспаливи - настройвате обикновен будилник за 8:00 и автоматично форматиране на харддиска в 8:05. И само пробвай да се успиш ...

[M****]

Брей, от почти месец не съм си писал в темата! о.О Трябва да коригирам този пропуск:

"Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една – отговаря момчето.
- Как така само една?! – ядосва се шефът. - Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? – не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да правиш секс, защо не отидеш за риба?“"

* * *

"Мъжът пита жена си - какво ще правим, ако спечелим от тотото, нали пуснахме? Тя - Ами, какво, вземам ти половината пари и те оставям, заминавам...
Минал тиражът и мъжът казал - Жена, имаме 3-ка... Пет лева печалба - вземи тия 2 лева и 50 стотинки и изчезвай!"

* * *

"- Татко, купи ми котенце...
- Не... то ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче...
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!"

* * *

"Разговор на съпорта с клиент.
- Имам проблем с компютъра.
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете им се тогава..."

* * *

"Майка отива да прибере детето си от детската градина и какво да види – всички деца в пясъчника със смартфони, а лелката спи на пейката.
– Веднага се събудете, как не ви е срам. Не ви ли е страх, че някое от децата ще избяга? – възмутено събужда майката учителката.
– А, къде ще избягат – при нас Wi-Fi има само в зоната на пясъчника – невъзмутимо отговаря лелката."

[M****]

И един мафиотски:

"- Животът е твърде кратък, затова яжте, пийте и си носете новите бронежилетки..."

[KREED]

Ако си габровец, не ми се сърди, моля.

________________________________

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе!
- Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...

[LittleDude]

тва беше добро хахахаха
Една крава си ходи и вижда друга крава на едно дърво:
-Какво правиш там горе?
-Ям круши.
-Е как ядеш круши като това е череша?!?
-Нося си от вкъщи.
Конец

[YoungBloodZ]

-Мамоо, знаеш ле английски?
-Знам!
-Ай употреби думата boss в изречение?
-Не оди boss по плочките, оти таквия шамаре че ти одлепа, та че се посереш!



Адам мърмори на Ева:
-А стига си плюскала ма, гле'й на к'во си заприличала!
-Хм ... ми нАмери си друга!


Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг. - Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът. - Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!



-Здравейте, аз съм новата ви съседка!
-Отгоре или отдолу?
-Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем!


Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
-Кой е? - попитал сънено заека.
-Аз съм - отговорил глас отвън.
-А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.



- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy.


Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
-Какво написа?
Колегата й отговаря:
-нищо.
Блондинката въздъхва:
-Их, дано не си помислят, че сме преписвали!



-Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, а не само на празник!
-А пък аз искам да си вещица само на Хелоуин, а не всеки ден.



Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
-Като остане храна от децата дояждате ли?
-Дояждам.
-Като остане храна от мъжа ви - дояждате ли?
-Дояждам.
-За да не се развали нещо, дояждате ли?
-Дояждам.
-Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
-Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!



-Къде сте роден?
-Пишете Казахстан.
-По-точно?
-Всички пишат Казахстан.
-Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
-Кармакгулийски район, Кизилбурдинска област, село Яндигулкурган.
-Така и ще запишем - Казахстан.

[prosto_chovek]

Лижейки баба си, Иванчо усетил познатия вкус на магарешка сперма и си казал: "а, ясно от какво си умряла!"

[KREED]

Лижейки баба си, Иванчо усетил познатия вкус на магарешка сперма и си казал: "а, ясно от какво си умряла!"

Хахахахаха!

_____________________

Мутра влиза в бара и вижда две дами. От пръв поглед се запленил от красотата на едната. Дълго време се чудил как да я заговори. Накрая извадил пистолета, гръмнал приятелката й и казал:
- Виждам, че сте самотна...

[prosto_chovek]

Мъж влиза в магазина и взима две консерви кучешка храна. На касата касиерът го пита:
- Господине, имате ли куче?
- Да, вкъщи е.
- Съжалявам, но за да ви продам кучешката храна, трябва да видя първо кучето, това е политиката на магазина.
На следващия ден мъжът отново влиза в магазина, този път взима две консерви котешка храна. Същият касиер го пита:
- Имате ли котка?
- Да, вкъщи е!
- Съжалявам, но трябва да видя котката, за да ви дам храната.
На другия ден мъжът влиза в магазина и директно отива при същия касиер, носейки средноголям непрозрачен хартиен плик.
- Ето, бръкнете вътре!
Касиерът бърка в плика и казва:
- Доста меко и топло ми се струва.
- Да, така е. Идвам да си купя тоалетна хартия - казал мъжът.

[ParadiseCity]

Попитали Цветан Василев:
- Г-н Василев, какво считате, че е по-силно: знанието или чувството?
- Чувството!
- Защо?
- Ето, например, аз знам, че дължа 2 милиарда лева, но аз имам чувството, че няма да ги върна.


:Д

[GD]

Здрасти, съседе! Как е бебето? - Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам. - Мими как е? - Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

[YoungBloodZ]

- Вие за подстригване ли сте?
- Не, дойдох да прочета това списание Ева от 2012-та.





"Няма ли да се жениш?" - oт създателите на "Айде, маме, ще закъснеем за детската градина", "Ставай, на училище си", "Трябва да вземеш някакво висшо" и "Кога ще си намериш работа?"





Мъж е пред болницата, в която жена му току що е родила:
- Минке маааа, момче ли е?
- Не.
- Ми к'во е?




- Мамо, пие ми се вода.
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Ще те набия!
- Като станеш да ме набиеш ще ми донесеш ли вода?




– Просто се изумявам, нова риза купена преди седмица, а вече ми е тясна на врата?!
– Просто ме изумяваш! Как можа да си навреш главата в ръкава?!




Животът е станал толкова еднообразен... вчера нямах пари, днес нямам пари... и утре няма да имам пари...



Кондуктор :
- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ще трябва да доплатите…
- Я не брЪзам, нАмали баце...



- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.



На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва:
- Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!



Влиза студентка на изпит с фланелка с надпис "Искам 3-ка". Преподавателят и асистента доволно се усмихнаха...



Шефът:
-Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас:
-Спрямо коя година?
-Спрямо следващата.

[prosto_chovek]

На трима братя откраднали кравата. Като разбрали за бруталното и ужасяващо престъпление те започнали да мислят кой може да им открадне кравата. Най-малкия казал първи:
-Вратата на обора на кравата е ниска! Значи трябва да е някой нисък човек.
Втория брат добавил:
-Щом е нисък, трябва да е педал.
А третия брат заключил:
-Щом е нисък и е педал, значи трябва да е педала от съседното село, щото в нашето село педали нямаме.
И така тримата братя подали жалба до полицията срещу човека от съседното село, който смятали за извършител на кражбата. В съда съдията пита тримата братя защо смятат този човек за крадеца на тяхната крава, а тримата братя му казват по какъв начин са заключили, че въпросния човек е крадеца. Съдията избухва от възмущение:
-Как така лековерно обвинявате по този начин този човечец! Дори го обиждате, че е хомосексуалист!
-Изпитайте ни господин съдия, за да се обедите, че познаваме безпогрешно.- казал най-големия брат.
-Добре.- казал съдията и повикал пристава при себе си, навел се пред катедрата и му прошепнал нещо. Пристава на бегом излезнал от залата и след не много време влезнал вътре с една квадратна кутия и я подал на Съдията.
- И така-въздъхнал тежко съдията- значи претендирате, че логиката ви е безпогрешна, така ли?
-Да!- в купом отговорили братята
-Тогава без проблем трябва да познаете какво има в тази кутия!
Най-малкия брат излезнал напред и казал:
-Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Последвал го средния брат:
-Щом е кръгло трябва да е оранжево.
И накрая най-големия брат заключил:
-Щом е кръгло и оранжево, трябва да е само портокал!
Съдията щом чул думите на братята, почервенял и креснал към подсъдимия:
-Педерас, да върнеш на хората кравата!

[kojinshugi]

Момиченце отива на училище и от раницата му се чуват подозрителни звуци. По време на часа госпожата не издържа и го кара да каже какво носи. То започва да плаче и показва котка от раничката си. Преподавателката го пита защо е донесло животинката на училище и то обяснява:
-Защото сутринта чух тате да казва на мама, че когато замина на училище ще изяде котето.

[prosto_chovek]

Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците:
-Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа..
След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче. Пръв пред класа се изправил Митко - той носел малък,сладък хамстер.
-На какво си научил хамстера Митко? - попитала госпожата
-Научих го да прави като Юсеин Болт! - отговорил той.
Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.
Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка!
-Киче на какво си научила твоето куче? - попитала гопожата.
-Научих го да смята - отговорила Кичето.
И започнала нейната презентация..
-Колко е 2+2 - попитало момиченцето и кучето излаяло точно 4 пъти.
И така дошъл ред на отличника на класа Сашко. Той носел със себе си едно малко таралежче.
-Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка? - казала госпожата.
Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си пръст в гъза на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно - сссссссссссс!
-Ужас - казала учителката - На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!
Малкия Сашко обаче останал невъзмутим, без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло - сссссссссссс!
-Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното - започнала да го уговаря учителката.
-Момент! - казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст, а от таралежа се чуло: сссссссссссстига бе изруд!

[haritov]

Toплa лятнa нoщ. Πopyчиĸ Pжeвcĸи, дъpжeйĸи чaшa c шaмпaнcĸo, излизa нa бaлĸoнa и ĸaзвa възxитeнo:

– Kaĸвa лyнa, ĸaĸви звeзди…

– Maйнaтa ти, мaйнaтa ти, мaйнaтa ти… – пo нaвиĸ oтгoвapя exoтo.

[ParadiseCity]

Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е...пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува...

[haritov]

българин печели състезание по борба
-момче как го победи тоя огромен космат грузинец?
-ми тренер оня почна да ме гъне на две на четири и да ме размята
-и какво направи после разказвай момче
-ми тренер виждам пред устата си две топки и ги захапах
-какво стана после бе момче. пита с треперещ глас треньора му
- ми тренер не знаеш на какво е способен един мъж като си захапе собствените топки

[YoungBloodZ]

Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал другият и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш ...- Човекът почнал да трепери...- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли , мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал: "ПФУ", а ти еб@х мамата...



Пробвам супер панталон в един бутик и секси продавачката ми казва:
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да... казвам... правилно мислите...



Представи си пазар, на който купуваш хора за толкова, колкото струват и ги продаваш за толкова, колкото те си мислят, че струват... Милионер...



Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!...


Отивам в един магазина и гледам - продават салам по 2 лв. килото. Купувам си половинка и когато продавачът ми го подава, аз поглеждам салама по-внимателно и му викам:
- Абе, аз на тази цена не очаквах много от салама, но тук май има тресчици вътре?!
- Е, нормално е! - казва продавачът.
- При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката...

[Mima1212]

Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия - Бат-Баян:
- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш.
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Така, сине, вземи пет копия и се опитай да ги счупиш...
Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.
- Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... – промърморил стария хан – с тоя твой фитнес, прост ще си останеш...

[Ospi]

^ Ахахаха

Негър кара колело. Защо го удряш?
- Колелото е твое.

Защо белия отива на разпродажбата в двора на черния?
- Да си вземе обратно нещата.

Що негрите ядат бял шоколад?
-За да не си прехапят пръстите.

Ква е разликата между пицата и евреина?
-Пицата не пищи като я пъхат в пещта.

[Юлиян]

Какво е мартеничка в кръчмата ?
- Кана червено и кана бяло вино