Еретичка

[ScionOfStorm]

Еретичка

В мигът в който прахта
Убие с целувка земята;
Когато от тази сетна земя
Загърми сеча на змията
Стълб ще послужи за кръст
Бесило ще е слабата пръст.

„Еретичка! Еретичка!”
Писък незнаещ в красота
Глъхнещ из мъртвило-мъгла
Троен пръстен на последния кръг
„В огъня ти!, заповядвам аз, замлък’!”

А тя се смее, Лилит в прерода
И зад смеха нейн заплаха витае
Шест карти от шесторна колода
За кои’ всеки смъртен тихо мечтае.

„Еретичка! Умри!
Нека огън в теб запламти!”


Небето пада и убива звездите
Огънят жрицата хищно поглъща
Змийски трепват с искрица очите
И пренасят се в отвъдната Къща.

[Beknex]

Добро,добро...

[MartyParty]

Хмм...хммм...хммммм....
Колкото и да ме е срам,трябва да си признаяч, не винаги разбирам това,което пишеш.Чета го веднъж,втори,трети път.На другата сутрин преди да тръгна за даскало отново и отново го чета,а успявам да хвана твърде малко от емоцията,която си вложил. Разочарована съм от себе си.
Все пак- сигурна съм,че причината не е в теб.

[fy4ko]

здравей, приятелю
почвам подред


В мигът в който прахта
...
Когато от тази сетна земя
виж тука тези двете, ако разшириш първото с една мора, а второто трансформираш и нагласиш ударенията, вярвам, че ще звучи по-добре

Стълб ще послужи за кръст - стълбът ми се струва, че е по-добре да го членуваш, а следващия ред е малко претрупан, можеш да сложиш тире след бесило, може и да не слагаш, обаче някак си го направи по-компактен. Лично за мен в "слабата пръст" определението не е достатъчно добро.

Тия причастия във втората строфа идват малко... "тежки". "Незнаещ" става, ама "Глъхнещ из мъртвило-мъгла " е просто много тромав стих.
Съвсем спокойно можеш да замениш причастието с глагол. Що се отнася до "мъртвило-мъгла", аз не съм особено съгласна, но го оставям на твоето осмотрение.
В последната строфа имаш една мора повече, която може да се коригира, ако сложиш само "млък", хем си го има и не е нужно да съкращаваш, хем нюансът не е особено променен. За мен е ненужно да е с префикс.
Относно думата "прерода", макар да вярвам силно, че не съществува, пуснах един сърч в гугле-то, че нямам речник тука. Всички резултати бяха опити за изписване на думата "природа" . Не че е лошо да си измисляш думи, ама... някак помпозно стои .
На втората строфа можеш да сложиш кратко притежателно местоимение, вместо пълно, което може и да не се наложи, ако промениш последната строфа по подходящ начин, от което тя наистина се нуждае . Особено това "кои' " не стои добре, честно.
Последната строфа е добре, само третият стих е с две мори по-кратък от първия и се поразклаща ритъмът. И в последния стих инверсията е абсолютно излишна, разваля мелодията, пиши си " се пренасят" и нямаш грижи.
Това е според скромното ми мнение. Прости ми, че този път съм така касапски конкретна, но реших, че може пък да е от полза

[Beknex]

Хубав съвет...но твърде дълъг... Това форум по литература и все пак хубаво,че споменаваш грешките...






Не ги слушай!Творението ти си е супер

[GbSy]

А дали "прерода" няма друг смисъл?
Нещо с прераждане...?

[fy4ko]

естествено, че има, но това не го прави съществуваща дума

[GbSy]

Нямах предвид, че го прави съществуваща... както и да е.

[ScionOfStorm]

еее, ти пък ми секна първия опит да измисля дума

но пък виж как съм те хвърлил в тъча, даже си пускала сърч

може да направя едно алтернативно такова по някое време, когато имам подобно вдъхновение, и ще ти го метна. стискай палци да стане само, иначе забележките ти са много добре структурирани, както винаги

[fy4ko]

Дано да стане, то като отлежи известно време, после го редактираш с още по-голямо вдъхновение . Тъй че като ти скимне, пращай