Най-големите изцепки в час

[nerealnasmart]

Такмм имахме изобразително изкуство и трябваше да си носим издухани яйца.
Г-жата към едно момиче:
-Много ти е малка дупката.
Радослав: Абе, тая дупка нещо... Брат ми не ге е духал как трябва! Я на Момиче "Х" к`ви са хубави няма нищо! Само как ги е издухала. Няма нищо. Кой ти ги издуха?
Момиче "Х" :
-Аз.
Крисо:
-Искаш ли да духаш?
Мими:
-Ама такова нещо памуа не става.
Момиче "Х": Много ти е малка дупката.
Рали: Стига с тия дупки.
Аз: Е, на някои са им големи на други малки! :P

Ох тия дупки

[ecstazy]

оооооо нененене уникални сте УНИКАЛНИИИ простооо

[djanko]

Значи имаме георгафия и имаме един Пацо в класа..
Г-та: Че кой не знае, че виетнамците са с дръпнати очи?
Пацо: Аз.
Отново по география пак със същия Пацо:
Пацо нещо лъже госпожата в очите 10 минути, но с времето се раколебава и госпожата разбира за това и решава да дойде до чина му.И госпожата идва пред него, а Пацо си седи..И гопожата му вика: Питам за последно ако си признаеш няма да ти направя нищо. Пацо се раколебава и накрая "Ееее добре де.." и госпожата с няква супер мощна сила ми изръси шамар Всички просто се убиха от смях, а Пацо почервиня като домат

[Pa3yMeH]

Един Сашо чете урока по музика. И там ние си говорим....
Госпожата: Аве кой говори?
Сашо: Аз!!!


Или пък

Пак тоя Сашо решава няква елементарна задача. Забива и после се сеща и вика:
Ах, къв съм умен

[SemperFidelis]

Ако влезем в час - нормални часове в нашия клас няма, винаги ще се сетим ня'ква простотия или нещо друго и ще се разцепим от смях.

[Shashma]

Ако влезем в час - нормални часове в нашия клас няма, винаги ще се сетим ня'ква простотия или нещо друго и ще се разцепим от смях.

Еми кажи някоя та да се посмеем и ние

[6okolad4ety95]

В час по английски- трябваше да превеждаме текст. Госпожата изпитва един съученик. Изречението беше "I want to be a police man, I will keep the people safe.", а той превежда "Искам да стана полицай и да пазя сейфовете на хората", при което целия клас ТУШ

Това ми напомни, по английски превеждаме текст. Написано е ''lines in the water'' и един го превежда "лайна във водата"

Тва просто ме разбии!!!

[mrtn]

Госпожата по физика обяснява за триенето на телата, и една моя съученичка ми казва:
- Марто, ела да се трием..
и госпожата я чу и вика:
- Елена, ще се триете, ама после извън училище

[Pa3yMeH]

Госпожата по физика обяснява за триенето на телата, и една моя съученичка ми казва:
- Марто, ела да се трием..
и госпожата я чу и вика:
- Елена, ще се триете, ама после извън училище

Ние пък същото за наелектрезирането

[nerealnasmart]

Класната ОТНОВО се кара на момчета ,че не знаят как се отнасят с момичета и казва:
-Вместо да ги поканите на срадкарница кино и т.н
И в този момент започнах да каня момчетата наред. Ми те като не действат сега

[ImmortalSportFreak]

Класната ни разказваше случка с бивша ученичка.При диктовка на задача по математика съответното момиче е писало условието точно по този начин:


Даден е триъгълник и описаната окръжност (при диктовка "R"-голямо) Ъ и вписаната (.. "r"-малко) ь (после след странен поглед от госпожата момичето поправя на ьо ). Страната (забележете) а-малко лежи срещу ъгълът обозначен с А-голямо.

Смешното е че пише абсолютно всичко без да съкращава и точно по този начин по който аз го написах в поста си ..

[XTREMEFREERIDE]

Госпожата по английски разправя как била пазила някакво дете цял ден и я побъркало защото искало топка, обаче той казвал за топка - "тоска" и тя не знаела какво да му даде, бла,бла,бла.
Любо: Еми питайте го "ти имаш ли тоски" и като Ви каже "да", ше се сетите.
Ама госпожата така и не загря за какво става въпрос.
След малко, в същия час, госпожата казва: Давам ви домашно и само ако не го напишете...
Любо довършва: ... ше ви отрежа тоските.


А ето и една задача решена от Любо:

Това беше обратна теорема на Талес, ама той изкара Талес - обратен.

Господина по биология: Какъв вид е сърцето?
Денис: Тревопасен.

[prinncess]

Госпожата по английски казва: Ще изгоня всички и ще остана с останалите
Пак госпожата по английски: Момичета престанете да си ги мерите

Класната: Извадихте ли ги

Закъснява една съученичка за час по Биология и господина съответно пита: "Защо закъсня?" а тя отговаря: "Е как що бе господине бях на кафе с гаджето"

Госпожата по математика се развика на едно момиче че говори в час и тя каза: "Ма госпожо не ми викайте"

[didenceeto]

.................

[sladkotykate]

Вчера е час по Литература учителката ни диктува план,а всички ние си приказваме:
-ЕЕ ама млъкнете бе всички говорите,само аз не говора,а диктувам.....

[raliichkaa]

да .. псувахме там хулихме класната ни миналата година и се оказа,че тя е зад нас .. беше ебати неловкото !

[DaemonBoy]

По география: Явно трябва да изгоня някого и да напиша някоя друга двойка да мирясате
Свилен:Е че колко двойки вече ще ми пишете, не каталясахте ли?

[mimkate]

Еми сега докато чета се сетих за няколко изцепки:
Един ден трябваше да пишем разни есета и госпожата по български казва:Очаквам, че няма да сте написали разни есета по 20 думи все трябва да са пораснали малко от миналата година... След като изпитва няколко ученика на есетата вдига едно момче и той отговаря: Е то мойто ще порасне в петък че сега е много малко, а госпожата казва:Е добре ама да е голямо!
Другата изцепка беше в час по математика. Госпожата ни се ядосвеа че не разбираме задачите и казваа: Тия родители нищо ли не ви обясняват-някой се обажда: Е мама малко... госпожата го прекъсва и се изцепва: Е ще ти се наложи да викаш тати на помощ на мама.
Госпожата по английски вдига едно момиче да си чете домашното. Тя обаче отговаря че няма. Класната: Е защо нямаш домашно?? Момичето: Еее, госпожо бях на рожден ден.. От тогава всеки път ако и е кратко домашното или няма някой отзад се обажда амаа не я винете госпожо била е на рожден ден.
А освен това... често седя на столаа по всички възможни различни начини и естесвено падам непрекъснатоо най-вече върху някого

[Doomcryer]

Георафия: Когато разговарям с теб,ще мълчиш!

БЕЛ: Ще го извадиш ли ? И какво,ще ме набиеш ли с него ?

Биология:
Госпожата: Пишеш ли ?
Аз: Даа!
Госпожата: Дай да видя какво си писал ?
Аз: Е, нищо.
След което госпожата ми взима тетрадката,къса я на парчета и я хвърля в кофата.

Английски: Млъквайте бе келеши ! След което се чува силен трясък и гледаме масата разцепена на две с един удар.

[TykaSePisheNick]

Най-редовния номер, който вече ми е станал като навик..

Г-жата по англ.:Веселине, говориш
Аз - Знам..

Или друг вариант е да ме погледне странно и аз със няква идиотска физиономия и жестове с ръце да и кажа, че млъквам. xD

Онзи ден на чина до мене фанали двама телефоните и цъкат мулти на няква игра..Г-жата:
-Даниел, остави телефона
Той:-Ей ся, госпожо
След 10-15 сек г-жата пак:
-Казах ти да оставиш телефона!
Даниел нервно:
-Абе секунда, само да го бия..

[rebeccaa]

Аз се сещам веднъж дигам ръка нещо и нали се дигат 2та пръста, аз вместо 2-та вдигам среден пръст добре, че никой не ме видя

Или пък веднъж отивам да си зема теста и се връщам и тръгвам да сядам и в същото време приятелката ми дето седи до мене ме хваща за ръката на блузата а аз вече сядам и я гледам в очите ама такова бавно се смъквам надоло и изведнъж като тупнах на земята целия клас лешшш


Или пък като бяхме 1 2 клас в занималнята един от моя клас си изпусна изпражненията


Като се сетя за още ще пиша.

[sladk1KiFlA]

Или пък като бяхме 1 2 клас в занималнята един от моя клас си изпусна изпражненията
.

при нас едно момиче от съседния клас

[kris4ety14]

Втори час, любител на съня в дъждовната юнска утрин се появява най-сетне на училище. Учителят по английски пита:
- Ми ти откъде идеш?
Той направи физиономия със сънената си мутра и дигна рамене:
- Е па откъде да знам

С думи е трудно да се опише, но беше само за снимка .

Ех, ако не са момчетата в моя клас, щяхме да загинем за някоя шега или оригинална изцепка . По лични наблюдения в клас с половина или преобладаваща мъжка част става истински купон.

[Stellsy]

класната: Какво ти става бе ?
съученик: - Госпожо просто съм превъзбуден, че пак сме започнали училище.

[E404]

Някой пръсна със сълзотворен газ в стаята и всички започват да кашлят като астматици и се втурват към вратата. Учителя също кашля, но не му пука, остава си в стаята и пише отсъствия на всички.