Кажете някой виц!

[MoonFruit]

Давайте

[zoreto]

сайтове за вицове не знаеш ли?Що за тъпо теми правите

[skailer]

http://vicove.gbg.bg/

[freakrocker]

то че има има ма що па тук да нема ?!

Червената шапчица се разхождала в гората и изведнъж БУМ.Припаднала и на сутринта се събудила.До нея имало надпис - Червена шапчице ти вече не си девствена - Кумчо вълчо.
На следващия ден пак същото БУМ и припаднала.Като се събудила прочела : червена шапчице ти вече си курва - от Али Баба и 40те разбойника. На следващия ден се повторило същото този път на надписа писало - Червена шапчице ти отново си девствена - подпис Храбрият Шивач

[faststep]

Ъ-ъ-ъ, не е за този раздел, но все пак..."И утре е ден" казала си еднодневката.

[yoanamp3]

Как богаташче сменя крушка на лампа?
-Моли баща си за нов апартамент...

[faststep]

Не плашете щрауса, подът е бетонен.

[ParadOx]

Азис отишъл на пласт. хирург да си увеличава бюста Но лекаря му казал че на него не му трябва операция само му казал да си търка гърдите на голо с тоалетна хартия
азис: и тва ще помогне ли?
лекарят:ми като гледам на задника ти е помогнало

[elle_123]

Трима мъже се изгубили в джунглата и ги пленили човекоядци. Вождът на човекоядците им казал, че ще ги остави живи, ако издържат изпитанието, на което ги подложи. Първо, всеки трябвало да отиде в гората и да събере десет плода от един и същи вид. Тримата тръгнали в различни посоки. Скоро първият се върнал десет ябълки. Тогава вождът му обяснил в какво се състои изпитанието.
- Трябва да напъхаш плодовете в задника си, без да сбърчиш лице. Ако направиш гримаса или издадеш звук, ще те изядем.
Мъжът напъхал първата ябълка в задника си, но на втората потръпнал и човекоядците го изяли.
Вторият се върнал с десет боровинки. Напъхал първите девет без а издаде звук, но на десетата избухнал в смях и човекоядците го изяли.
Двамата се срещнали на небето и първият попитал:
- Защо се засмя на десетата боровинка, почти беше успял?
- Знам - отвърнал вторият, - обаче видях, че третият се връща с десет ананаса!

--------------------------------------------------------------------------------------
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[elle_123]

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
----------------------------------------------------------------------------------
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[NamelessRomantic]

За песимиста няма светлина в края на тунела.
За оптимиста светлина в края на тунела има
За реалиста това е просто експрес София - Варна.
А за машиниста това са трима идиоти,седящи на релсите.

[balon4eee]

ходи ми се на даскало е са веднага !

[teenems]

ена брюнетка влиза у заведение .
сервитьорката * блондинка * я пита кво иска
-Един Капи портокал.-брюнетката
-Извинете госпожо от къде капи портокал ? -блонди