Най - малко обсъжданото и най - често посещаваното място! WC

**lolichkazdro4oholichka** · 10-05-2009, 18:33

бираа ... вицове.... една тоалетна

няяа излизане

**UnKnOwNmAtTeR** · 10-05-2009, 18:38

Първоначално написано от Battlescarred

Първоначално написано от UnKnOwNmAtTeR

Личи си с какво се занимават всички в свободното си време

ЕВАЛА БРАТЯ И СЕСТРИ! Просперирайте докато кендзате мощно в кенефа!

Ние поне серем през гъза, а ти през устата...

Оп кой се изпусна?! Сера за теб отвсякъде понеже точно ти само това заслужаваш

**UnKnOwNmAtTeR** · 10-05-2009, 18:55

Принуждаваш ме да говоря както си говорихме в детската градина мн е яко

**UnKnOwNmAtTeR** · 10-05-2009, 19:13

Първоначално написано от Battlescarred

От там ли са ти травмите?

Моля те обясни ми какви травми имам. Ще чета с удоволствие

**cherinka** · 10-05-2009, 19:37

Новия ми ароматизатор е У-Н-И-К-А-Л-Е-Е-Е-Е-Е-Н-Н-Н

Аз повече от 25сек не се задържам в тоалетната.
Дори по голяма нужда.
Супер бърза съм.
Радвам се за което.
Имам страх от канализаци, бани, тоалетни...

**SWASTIKA** · 10-05-2009, 20:10

Мисля, че свалих около 1,5 кг преди малко в тоалетната.

**_donna_** · 10-05-2009, 20:11

Само толкова? Еее...излагаш се!

**SWASTIKA** · 10-06-2009, 20:55

Днес всички се изсрахте, а забравхите темата? А? А? Нали?

**Jus7DreamBoy** · 10-06-2009, 20:59

Видове лайна:

ратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове".

Тип "Биологично оръжие или Лайното на Садам":
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .

Тип "Нахалния пацул":
Ти го буташ... то се връща.

Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

Тип"Обратно към природата"
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.

Тип "Обезкосмител":
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.

Тип "Весело":
Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.

Тип "Хамелеон":
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото, червеното и зеленото.

Тип "Клифук":
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.

Тип "SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него, доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар. "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш...

Тип "Шофьорско":
Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!

Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.

Тип "Пияното лайно":
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка - "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.

Тип "Броеница":
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с топчета и то без много топчета.

Тип "Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.

Тип "Ураган"
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба..., аха да прелее!

Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Тип "Бирени лайна":
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Тип "Пацулът дух":
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Тип "Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.

Тип "Гумени говна":
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Тип "Бавно развиващи се":
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Тип "Змийчета":
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Тип "Коркова тапа":
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.

Тип "Желаните лайна":
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Тип "Влажни":
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.

Тип "Митьо Крика":
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията...

Тип "Артилерийски":
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали

супника е още здрав...

Тип "Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Тип "КЪРТИЦА"...
Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...

Тип "Голямо и окупационно говнище"
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото" право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...

Тип "Ритуално"
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Пропуснато е лайно тип ES

То се характеризира с изключително зловоние и подобаващи размери.
Изсира се в неделния седобед, след "силна" съботна вечер и неделно шкембе за закуска.

**_donna_** · 10-07-2009, 07:37

Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

SWASTIKA,днес срах,но няма нищо особено за разказване.
Има едни такива съвсем обикновени изсирания - чак да ти е кеф.

**miminia** · 10-07-2009, 08:43

Иул .. принципно в училище ни бяха мн хубави
и това беше едно предпочитано място
В нас .. охаа ... най - обичам огледалата
абе кеф да ти е .. и седалката ни е от плат мекичка

**SWASTIKA** · 10-07-2009, 16:12

Първоначално написано от _donna_

Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

SWASTIKA,днес срах,но няма нищо особено за разказване.
Има едни такива съвсем обикновени изсирания - чак да ти е кеф.

Нищо ново над супника.

**LINKNOT** · 10-07-2009, 16:41

Добре.

**bloodyF** · 10-07-2009, 18:53

ох че е забавно в тоалетната... четеш си списание,мислиш си и никой не те безпокой....освен ако на някой не му се е приходило

**_donna_** · 10-07-2009, 18:59

освен ако на някой не му се е приходило

И баш преди да си доредиш кръстословицата някой почва да ти тропа и да ти вика с приглушен глас "ше се посера,бе! сереш ли? излизай!" (:

**cherinka** · 10-07-2009, 19:16

баща ми си псова лайната,майна

всяка сутрин в 5:45ч. аз се наслушвам на доволно псувни и наредби

**SWASTIKA** · 10-07-2009, 21:48

Аз ходя на тъмно.

**bloodyF** · 10-08-2009, 13:07

Първоначално написано от _donna_

освен ако на някой не му се е приходило

И баш преди да си доредиш кръстословицата някой почва да ти тропа и да ти вика с приглушен глас "ше се посера,бе! сереш ли? излизай!" (:

именно доста е неприятно,надявам се като се преместим (което ще е след година може би :Д ) да имаме 2 тоалетни

**kukli4kata001** · 10-08-2009, 13:11

Първоначално написано от teenems

като ида там никой не ме занимава

и ми е много готино там ,нз що

+++

**Pliok0019** · 10-08-2009, 23:23

Вие по колко често ходите до тоалетна?

Аз акам всяка сутрин, понякога и вечер.

**Goebbels** · 10-09-2009, 05:41

И тоалетната отпада като място, където човек може да се усамоти, защото Биг Брадър ви следи непрекъснато

[/b]

**miminia** · 10-09-2009, 07:47

аз .. супер рядко правя тортета
веднъж седмично може би ...
чак ми е чудно такива по цифра пъти на ден

**PinkFloydSound** · 10-09-2009, 08:44

^ Ми то зависи от това, какво ядеш и по колко.
Аз всеки ден или веднъж на два, ама то за мен е нормално, тъпча се като прасе. :Д

**Kpu3a** · 10-09-2009, 22:13

Кооофти е да си с приятел/ката си на квартира ...
трябва да дебнеш кога да "пуснеш бомбите" без да осмърдиш
апартамента

Мойта женица мн обича да ме "гаври" след като
излезна и да почне "Сра а ?

"

**clever** · 10-10-2009, 08:24

Първоначално написано от Goebbels

И тоалетната отпада като място, където човек може да се усамоти, защото Биг Брадър ви следи непрекъснато

[/b]

Тема: Най - малко обсъжданото и най - често посещаваното място! WC

Контрол над темата

Търси тема

Изглед

Правила за публикуване