Искам когато се върна тази тема да е пълна с простотии.

[bootyboy]

Идва сина на Осама Бин Ладен и му казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.

[bootyboy]

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

[bootyboy]

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…

[bootyboy]

Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.

[bootyboy]

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

[bootyboy]

- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня…

[bootyboy]

Жив и здрав… и на старини корав. Успехи в бранша и чупки в ханша.

[bootyboy]

ЧНГ! Пак пари назаем да ми даваш и да не бързаш да ти ги връщам. Жена ти пак при мене да идва като си в командировка, а ти да не бързаш да се връщаш. Жив и здрав!

[bootyboy]

Ний сме млади коледари - много здраве ти желаем и успехи, и долари. Къща пълна с коприна, във градина-лимузина, във леглото готина мадама - да те чака без пижама!

[bootyboy]

Весела Коледа! Свекърва ти да е мълчалива, мъжът ти да носи много пари и да не пита къде ги харчиш, а ти да кръшкаш и той да не пита с кого го правиш!

[bootyboy]

Весела Коледа: Джангър белс, джангър белс, джангър все си пей - хапни здраво, пийни яко и след това се смей,хей!

[bootyboy]

На Коледа един гост ти желая - с розова кожичка, да ти дойде в тавичка, да го черпиш с лимонче. И за мене да се сетиш, да ти уважим госта заедно.

[bootyboy]

Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…

[bootyboy]

- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

[bootyboy]

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.

[bootyboy]

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

[bootyboy]

Влиза в мъж в църква и почва да се моли:
- Господи, направи за мен…
Минава покрай него попа и като чул как се моли го попитал:
- На колко си години, сине мой?
- На четиридесет и осем, защо?
- Толкова голям, а все още вярваш в Бог…

[bootyboy]

Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.

[bootyboy]

Скинар пита цигане:
- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!
- Космонавт, бате!
- Не, бе - веро или сапун те питам?!

[bootyboy]

- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.

[bootyboy]

Тази година Нова Година в САЩ се отлага… Дядо Коледа не получи виза!

[bootyboy]

Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.

[bootyboy]

- Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

[bootyboy]

- Какво се прави от рома?
- Сапун…

[bootyboy]

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.