Черен хумор

[Colouring]

Абе, тука в момента чета някакви бъзици и се пукам от смях, та ми дойде идея да пусна тема за феновете на черния хумор. Колкото по-брутални, толкова по-добре!

П.С Рядко влизам в кофата. Treat me well please!

[sexyjujito]

-Каква е приликата между броколи и анален секс ?
-Децата не ги обичат, дори с масло.

[OoVasKoO]

- Мамо, мамо видях баба.
- Казах ти да не копаеш толкова дълбоко в пясъчника.

- Каква е разликата между пицата и един евреин?
- Пицата не крещи, когато я сложите във фурната.

- Какво свързва циганина с дървото?
- Въжето.

- Каква е разликата между батут и педераст?
- На педераста се скача с кубинки.

[anonymous895156]

Какво е по-гадно от кофа с мъртво бебе?
Същата кофа пълна с мъртви бебета.
Кое е по-гадно от това?
Онова на дъното е живо.
Кое е по-гадно от това?
Трябва да изяде пътя си нагоре.
Кое е по-гадно от това?
Връща се за още.

Каква е разликата между ферари и ръчна количка, пълна с мъртви бебета?
Нямам ферари в гаража.

Каква е разликата между батут и мъртво бебе?
За да скачаш на батута трябва да си свалиш обувките.

Що е то - нещо на 4 крака с една ръка?
Доберман на детска площадка.

Как спираш едно бебе да се върти в кръг?
Заковаваш и другият му крак за пода.

Колко бебета са нужни, за да боядисаш една къща?
Зависи колко силно ги риташ.

Как прибираш бебе в буркан?
Пъхаш го в миксера.
Как го вадиш от буркана?
С чипс.

Как караш едно бебе да се разплаче два пъти?
Избърсваш кървясалия си *** в меченцето му.

какъв звук издава бебе в миксер
не знам, бях зает да мастурбирам

кое е по-забавно от варел пълен с мъртви бебета
да забиваш игли в очите им

какво седи в кухнята и се смалява
бебе което си реши косата с белачка за картофи

каква е разликата между мъртво бебе и маса
не можеш да правиш секс с маса

Защо първо слагаш крака на бебето в миксера?
За да видиш изражението на лицето му.

[Fisherman]

брао митко продължавай да ми показваш,колко си елементарен,като копираш вицовете на ония паляк чачо

[anonymous895156]

не мога да намеря неговата тема, затова ги копирам от друга

[OoVasKoO]

черният хумор с бебета е само за за-бавните
нищо лично, просто не е смешно

[ОР]

черният хумор с бебета е само за за-бавните
нищо лично, просто не е смешно

По-скоро е изтъркано :/

В кола има Турчин и Циганин. Кой кара колата ?
Полицая.

[yakuza_]

По-скоро е изтъркано :/

В кола има Турчин и Циганин. Кой кара колата ?
Полицая.

оригинала е с мексиканец и негър ;/

[ОР]

оригинала е с мексиканец и негър ;/

Очаквах да се появиш във тема със заглавие "ЧЕРЕН" хумор, негър такъв :/

[Lilanda]

негър

негър такъв

Мда.

[Gerittto]

Траурна агенция ''Щъркел'' - ние сме ви го донесли, ние ще си го вземем!

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, кога пък успя да пристигне...

- О, имате прекрасна ваза!
- Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми!
- Съжалявам, не знаех...
- Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник...

- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!

[anonymous895156]

кофти

[Fisherman]

кофти

ти си свикнал

[socareless]

Микробус зарежда гориво, бензинаджията оглежда критично колата и подхвърля:
- Много ти е очукана колата бе, колега, от Аспарухово ли идваш?

[socareless]

играят германци и евреи на футбол в газова камера, кой ще победи?
евреите естествено - те играят на собствен терен.

[HellMoon]

Ако не харесвате черен хумор сте расисти....

-Как се вика кученце с 2 крака?
-Никак ! Както и да го викаш, няма да дойде...

-Как децата от Чернобил броят до 69?
- На пръсти.

Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички
хей ги пет
три отзад
и две отпред!

[an7raks]

Чернобилско стихотворение:
Хей ръчички
хей ги пет
три отзад
и две отпред!

...С тях ще карам самолет!
Така го знам аз...
Леле, едно добро дело да направи Митко... намерил е вицовете от темата на Чачо...

[Red.Corp]

Това с добермана ми хареса
Ето един и от мен:

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

[SHPAIdURmeN]

Поп влиза в затвора по нова година.

-Да сте живи и здрави и за много години.

[SHPAIdURmeN]

Баща канибал се връща у дома си след дневния лов. Като носи със себе си два ковчега.
А деца в отчаяние и плач възкликват:
- ЕЕее нее, пак консерви.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Маммо, мамо искам бисквитки.
- Горе са детето ми, на рафта.
- Ама мамо аз нямам ръчички
- Е-е-е, няма ръчички, няма бисквитки

[fUcKsMiLe]

Баща канибал се връща у дома си след дневния лов. Като носи със себе си два ковчега.
А деца в отчаяние и плач възкликват:
- ЕЕее нее, пак консерви.

[SHPAIdURmeN]

Абе, тука в момента чета някакви бъзици и се пукам от смях, та ми дойде идея да пусна тема за феновете на черния хумор. Колкото по-брутални, толкова по-добре!

П.С Рядко влизам в кофата. Treat me well please!

o
Пф. Определено ще я следя темата. <3

[Supermassive____]

Зaщо Делян Пеевски е в ДПС ?
Зaщото сaмо тaм нямa шaнс някой дa го изяде.

Какво е общото между Федерер и принцеса Даяна
-Удар със 190 километра в час.

- Каква е разликата между жената и кенефа?
- Или винаги е заета или е в отчайващо състояние.

Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?!
- Аз няма повече! Обещавам!
- То повече не му и трябва...

- Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
- Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?
- Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти.

[Ivan Zahariev]

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите – две кила и триста.

Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:
- Е-е-е-е мамка му стара!!!…
Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:
- Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче…
Детето хваща кабела, при което го удря тока!
А майстора:
- Я, глей…! Той па черния е сега фазата…

- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.

Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами клиторът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.


Стига ви толкова за сега