Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[YoungBloodZ]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

[inewton]

^ Този виц е политически некоректен. Заяждаш се с мен! Аз съм боксовата круша на форума!

[deitona22]

Баш за тебе е

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е…то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше !
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…

[fls63]

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

[YoungBloodZ]

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои – черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
- Ами виж сега, черните овце са мои…
- Аха, ясно... А белите?
- И те са мои.


Един барабанист чужденец си купил апартамент в Люлин. Инсталирал си барабаните и джугара, джагара - цял ден блъскал. По едно време на вратата се звъни. Отваря чужденецът и гледа съседа.
- А бе, комшу, к'ъв е тоя шум, бе?
Чужденецът вдигнал рамене и казал:
- Тудей репетишън, тумороу консерт!
- "Ок!" - казал си местният.
- Че го издеяним некак.
Така случката се повторила и потретила:
- "Тудей репетишън, тумороу консерт!
След една нощна смяна човекът си се прибира, ляга си и тамън заспал и засънувал - хоп - ДЖАС, ПРАС, ДЖУГАРА, ДЖАГАРА, ония пак замлатил по барабаните.
Звъни се пак на врата, отваря чужденецът и гледа съседът лъска бастуна и го гледа нервно!
- Уот ар ю дуинг? - попитал сериозно учуден.
- Тудей репетишън, утре ще ти таковам майката!

[YoungBloodZ]

- Евгений, ти си гений!
- Сергей... ко да ти кажа...

[deitona22]

Някъде на северозапад.Прибира се съпругата,стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
–Само ако си люснала колата!!!Ше та е*а и та пращам при макя ти!
–Е*и ма и да си ода....
----------------------
Дори умрял, патологоанатомът дойде на работното си място.

[YoungBloodZ]

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

[haritov]

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:
– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
– Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
– Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
– Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
– Оххх, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа…

[ПyРкО ♠]

- Fls63, отишла на гости при баба си, на село .
- Когато седнали на вечеря, на Fls63 и хрумнало да попита баба си .
- Бабо, има ли Wi-Fi ?
Бабата: Каквото има, това ще ядеш !
Бабата: Майка ти, много те е разлигавила .

[YoungBloodZ]

Млада учителка прави тест на децата от 7А клас:
– Кажи, Петърчо, коя част от мен ти харесва най-много?
– Косата, госпожо.
– Значи ще станеш фризьор.
– А ти, Гошко?
– Зъбите, г-жо.
– Ясно, ти си бъдещ зъболекар.
– А ти, Иванчо?
– Разбрах го, госпожо, аз ще ставам дояч.

[deitona22]

Колкото и голям гардероб да имаш, дрехите ти все ще са върху стола.

[YoungBloodZ]

"държавата" Македония.

[deitona22]

История на Македония

[YoungBloodZ]

География на Македония.

[deitona22]

[divergent]

Момиченце пита майка си какво е чувството при първия път:
- Като при зъболекаря. Боли те, но не искаш да го вади.

[prosto_chovek]

Един шоп го уапАла змия. Отишъл при лекара и му казал:
- Докторе, уапа ма змия.
- Къде те уапа?
- Е таме зад трафопосто.
- Не бе, имам предвид за какво те уапа?
- Па те така, за без нищо.

==================================

Петнадесетгодшно момиче отива при баща си да му иска 20 лева за дискотека.
- Добре, казал бащата, но трябва да ми направиш една свирка.
Правили каквото правили, като свършил бащата, дал на щерка си 20 лева, а тя го попитала:
- Тате, ама защо члена ти имаше вкус на лайна?
- Одеве идва брат ти да ми иска ключовете за колата.

[haritov]

един паднал през балкона наобиколили го хора

- Абе какво стана бе човек?
падналия ги изледал тъпо

- Не знам сега идвам и аз

[ةتشضل انزفث]

Само в България хората се чудят как да изкарат пари , докато са на работа.

[ةتشضل انزفث]

-Докторе , женени сме от 7 месеца но още нямаме деца ?
- Добре , трябва обаче да поговоря и с двама ви , бихте ли повикали съпругата си ?
- Иване , хайде влизай !

[YoungBloodZ]

Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка...
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти.
После си казал:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите...

[pilence2]

Учени правят проучване кое е по–важно за мъжа? Жената или любовницата? Питат един американец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената! Питат един италианец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, ама най си обичам мама!

[ةتشضل انزفث]

На оня свят двама се срещат и единия заговаря другия:
- Ти от какво почина ?
- От нерви ! Прибирам се един ден и виждам жена ми чисто гола и пъшка , тръгнах да търся любовника , но не го намерих и си заминах от толкова нерви.
- Ама ти си бил много прост бе , ако не беше оставил камината да гори и двамата щяхме да сме живи !

[divergent]

- Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс"?
- Едипе, я си еби майката!