Какъв виц ще разкажеш на предишния?

[M****]

Е, заглавието си казва всичко. (:

[solo_]

solo_: inewton, отиди да купиш хляб!

inewton: Оф, не мога... сега играя, мамо!

solo_: inewton, ще кажа на баща ти!

inewton: Добре де, мамо... добре отивам...

Това беше от мен!

[solo_]

На мен никой ли няма да ми разкаже виц?
Чувствам се третиран като различен, отхвърлен и самотен!

[inewton]

Сополо и persil се возят в асансьор:
persil: Абе Соло, не ти ли замириса на сперма?
Сополо: Ее, да не се оригне човек...

[solo_]

inewton и Грозния спят.
По едно време Грозния се събужда и пита:
Грозния: Ама inewton, какво е това бялото по ръцете ти?
inewton: Е, то да не ти направя една чекия докато спиш, скъпи...

[inewton]

Quod es, fui. Quod sum, tu eris numquam.

[solo_]

Quod es, fui. Quod sum, tu eris numquam.

Аз съм тигърът, който те буди през нощта ревейки, не изпитващ страх от последствията...

Но щом казваш...

[divergent]

Сополо и persil се возят в асансьор:
persil: Абе Соло, не ти ли замириса на сперма?
Сополо: Ее, да не се оригне човек...

+100

[solo_]

+100

-101
Ако ти се трупат мнения, бягай във форумния чат!

[divergent]

-101
Ако ти се трупат мнения, бягай във форумния чат!

там не стъпвам! засега ще те оставя да си вилнееш там без да те дразня с присъствието си.
нямам намерение да трупам мнения просто така, това нищо не показва.

[solo_]

там не стъпвам! засега ще те оставя да си вилнееш там без да те дразня с присъствието си.

Какво ще рече "засега"?
Да се страхувам ли в бъдеще?

[divergent]

Какво ще рече "засега"?
Да се страхувам ли в бъдеще?

В интерес на истината нямам никакво намерение да влизам там, просто никога не трябва да казваш никога. Оттам идва засега-то

[M****]

Връщам си темата към живот:

"Учителят пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 8 по 9?
- Нищо не се чува господине!
- Попитах те колко е 8 по 9?
- Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
- Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, за да видиш, че се чува идеално!
- Добре!
- Я, сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?
- Вярно, Иванчо! От тук нищо не се чува."

[divergent]

Габровец праща смс на съгражданин: "Приятел, изгубих ти номера, звънни ми." Другият габровец му отговаря: "С нов телефон съм, и аз нямам твоя номер."

[MalePan7her]

Дайвърджънт, това беше по-тъпо и от най-тъпия виц. Виж какво се нарича виц.

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

[YoungBloodZ]

Дайвърджънт, това беше по-тъпо и от най-тъпия виц. Виж какво се нарича виц.

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

ти с тоя виц направо ме накара да си срежа вените с гумен нож

моя е дълъг но си заслужава!

Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва
- Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен
Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето
- Викайте лимузина АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Качва се в лимузината и казва:
- Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Слиза пред хотела и на рецепцията казва:
- Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от Плевен.
Качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва:
- Докарайте ми двете най елитни проститутки в Лас Вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага господине, щом сте пич от Плевен.
На сутринта плевенчанина слиза от стаята омърлушен, едвам ходи, пребледнял, с тежко главоболие, едвам диша. Среща го собственика на хотела и го пита:
- Какво става господине нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- ТАКА Е, - казва плевенчанина - НО И ПРОСТИТУТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ПЛЕВЕН...

[MalePan7her]

Много си забавен хехахеехаха чак изгони момичето-скиорче и сега никой няма да дойде пак в темата.

Ето един интересен, от който можеш да вземеш житейски опит, примерно ако ти се прави баница, можеш да последваш примера от вица и да си направиш баница, която после да сервираш на приятелите ти от мъжката компания.

По темата:

Минава човек край баничарница и вижда мангал да точи корите на баницата със кура си. Възмутен човекът отишъл и питал: - ТИ луд ли си, точилка нямаш ли? Мангала казал Точилка имам, сирене нямам.

[divergent]

Питат момиче на интервю за секретарка:
- Английски?
- Да.
- Кажете 6663629 на английски.
- Секс секс секс фрии секс тунайт.
- Честито, назначена сте!

[Dwyd96]

Кои са трите бели неща на негъра?

Зъбите, дланите и собственика

[M****]

"- Моркова или живота! - крещеше заекът, заплашвайки Снежния човек със сешоара."

[Dwyd96]

на английски

No matter how kind you are, german children are kinder

[anonymous990763]

Каква е разликата между глупавото пиле и умното?Глупавото си върви и повтаря : пи-пи-пи, а умното : 3,14...3,14...3,14...

[M****]

"Вълкът се оплаква на заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям ѝ букет червени рози, пускам ѝ песента "Секс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "Секс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситникооо, следобед беше тук, пак ли ти се иска?"

[M****]

Разказвам си този виц, за да се смеете вие! ;)

"Йордан водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова предложила да го заведе на стриптийз. Той възразил, че не си пада по такива неща, но съпругата му настоявала. Когато стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
– Ооо, Данчо, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
– Просто играя футбол с него – пояснил Йордан.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
-Радвам се да те видя, Данчо – поздравила го тя. – Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено , нали?
Съпругата се облещила:
– Сигурно често идваш тук?
-Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Йордан.
-Любимият танц на маса и друсане на дупе, нали Данчо?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба. Йордан я последвал и видял, че се качва в такси. Хвърлил се след нея в колата и тя започнала да му крещи. След няколко метра, таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
-Днес май си случил на кофти мадама, а, Данчо???"

[豊ノ島大樹]

Домоуправител отишъл да събира наемите за месеца. Както събирал по ред стигнал до последната стая и позвънял , отворила му чисто гола жена и го попитала за какво е дошъл. Домоуправителят учуден отговорил:
-Събирам наема за този месец , госпожо.
Жената се замислила и му казала:
- Ще може ли да дойдете след 2 часа , че в момента плащам застраховката на колата...