Отговор в тема
Първоначално написано от explosion_
майка : Снощи на път към вкъщи видях един с една хрътка, ама толкова много си приличаха, че направо ми идеше да спра с колата и да си ги погледам
Мама : Сядай да учиш,защото утре си на ..
Аз : Къде съм утре ?
Мама : Абе,я не ме занимавай!
..
Седя в кухнята и гледам телевизия и татко влиза в стаята.Мама започва нещо да се опитва да пуске климатика,но не и се получава ;д
Татко : Какво става ?
Мама : Ами климатика нещо проблеми прави.
*2 минути мълчание*
Мама : Абе,я му кажи да се пуска,че започвам да се ядосвам.
Татко : Да му кажа да се пусне ли ? :O
Мама : Глух ли си,бе ?! Кажи му да се пусне.
При което с татко вече бяхме под масата да се смеем,а тя горката жена още не осъзнава каква глупост е казала.
Преди малко ..
Мама : Искате ли да сложа зелена краставица в салатата ?
Татко : Не,аз ги предпочитам червени!
Дядо ти е пич
Един път двамата с дедо седиме и гледаме телевизия .. почнахме да прехвърляме каналите и дядо се спря на Планета тв ..
ОХ Как съм се хилила на ваще бисери!Майка ми е много щура жена.Не е точно родителски,но нямаше как да не го споделя.
Аз съм с дядо ми в парка ,а бабето остана вкъщи да готви.И дядо ми разбра ,че някъв човек е починал и звъни на баба :
-Абе ти разбрали ,че (не му помня името) е починал! и баба ми нещо му вика и той:
-Как бе той бил от Гомотарци.Бил болен от......... де бе намали тая музика бе! А тя баба ми като остане сама вкъщи си пуска едни дискове с христянски песни на румънски и ги усилва до дупка!Има още един:Дядо отива до магазина и баба забравила да му каже да вземе и краставици и му звъни
-Васко забравих да ти кажа да купиш три краставици!
-Какви са тия храставици бре?
-Абе какви храставици казах ти краставици!
-Къде са тия храставици ?
-Васко К-Р-А-С-Т-А-В-И-Ц-И !
-Дообре айде чао!
И дядо се връща и вика на баба:
-Ти забрави да ми кажеш да взема краставици и аз реших да купя малко!
А ние с брат ми вече се търкаляхме по пода от смях.
По-хубавото от едно гърненце с мед,,са две гърненца с мед!!!!
Мечо Пух
Баща ми за майка ми: тя заспива на любовни филми, замезвайки си с кренвиршчета
Оле, баща ти много сипва на майка ти, че е пълничка. Бая грубо ми се вижда.
Точно в този случай не беше баш за това, че е пълничка. Но иначе, да. В смисъл, на баща ми никой не му се връзва от семейството ми (нито ние, нито това на сестра му). Обикновено всички му се смеем :Д общо взето, задружни и весели сме.
Аз и брат ми сме у баба, а мама искаше брат ми да й занесе нещо, не помня какво.
Звъни ми по телефона и казва: Кажи на Димитър да дойде и да ми донесе еди какво си.
И затваря..
След 20 минути пак се обажда и казва : Къде е това детенце бе?!
И аз: Тука е, гледа телевизия.
Мама: Абе казвай му да идва веднага!
Аз: Е казах му, той не иска.
Мама: Кажи му, че ако не дойде до пет минути ще дойда аз и ще го набия по телефона!
Сега, докато четях, се сетих за едно, ама може и да съм го писала вече тук... няма значение де
Преди няколко години седим си аз, сестра ми, братовчедка ми и майка й с приятеля и в един ресторант, сестра ми е най-малката. И тъкмо ще ядем, а на сестра ми храната много пари и тя всякак се опитва да яде, без да се опари и след малко вика: "Най-добре да го духам."
При което всички почваме да се хилим като ненормални, а тя нали е малка и не схваща и седи и се чуди на какво толкова се смеем
Майка ми към баща ми
тя: Ще платиш ли телефоните
той: ами да, ще ги платя...някой път
тя:АБЕ ТИ ЩЕ ЗАПОЧНЕШ ЛИ ДА СЕ ДЪРЖИШ НОРМАЛНО, ЩОТО ЩЕ ВЗЕМА ТЕЗИ ЦВЕТЯ И ЩЕ ТЕ ОПЕРДАША С ТЯХ
той: ааа, не с цветята, те струват пари
тя: Знам, че струват пари, разбрах го това нещо, не очаквам да си ги брал по ливадите
майка ми е голям дебил и понякога мисли точно като 15 годишна и спори с мен все едно мие най-добра приятелка, а не майка та преди един купон вечеряме всички вкъщи и аз си умувам на глас какво да си облека и по едно време тя се изцепва:
- защо не се обуеш анцуг за купона, че като припаднеш храстите да не си назелениш дънките.... О.о wtf ;D
Само слабите се стремят към порядък , силните владеят хаоса ....
Вчера си седим с баща ми и гледаме Новини и той само се изцепва
-Абе тоя твоя белината кога ще се виждате ? :d
седим аз и брат и майка ми в стаята
майка вика на мене голяма си патка
брат ми (повтаря всичко) и вика како голяма си патка
след 2 минути ........
майка ми се обажда и вика къде ги научи тия глупости
Гледаме Оскарите снощи и се показва Halle Berry
аз: тая ходи като
брат ми: тя и изглежда като
майка: е като какво изглежда??
баща ми: ами като такова дето ходи,не виждаш ли?
брат ми: Кой е Гаврош?
аз: моля те, млъкни и не се излагай
майка:Абе, мама, ти си като един Американец станал прост, Европейска класика не знаеш
Не точно бисер, но доста подходящо предвид случващото се
минавам покрай спалнята и от телевизора се чува: свещените крави
подавам си главата и питам какви свещени крави?
мамa: тия дето ги избраха днес
Прабаба ми вижда,че седя на лаптопа и ме пита :
-Какво правиш
-Гледам филм
-Ааа значи и филми може да се гледа на лам топа....Хубаво нещо е сигурно.
моята майка постоянно ми казва някой и друг бисер и после си умира от смях поне до края на деня
Е разби ме! Особено с патенцето
Преди време майка ми дошла в нашата стая и легнала да гледа телевизия. Брат ми на неговото си легло, мама на моето, аз на компютъра. Става късно на мен ми се доспива и я ръчкам да ходи да си ляга в спалнята.
Мама: Остави ме да спя.
Аз: Е къде ще спя аз?
Мама: Взимай два стола и си лягай...
Много съм й се смяла
Една вечер пък, някъде 10 или 11 клас съм била, бяхме на купон с най-добрата ми приятелка и уговорката беше да се приберем двете вкъщи. Влизаме в стаята, където спи брат ми, но сме леко пийнали и колкото и да се мъчим, не можем да пазим тишина. По едно време брат ми се надига и казва "В кой час сте?" и пак ляга.
Усмихвай се.. Това кара хората да се чудят какво мислиш..
Частицата "НЕ" се пише отделно от глаголите! Пример: не знам, не мога..
Изключения: недочувам, недовиждам..
Те и моите.... Бях на гости при едни авери в Шумен.
Ставам конспиративно в пет, вземам каквито пари имам, измъквам се като Техеранския крадец от нас по терлички и после в седем на Катедралата (аз съм от Варна Таун) се събираме и отпрашваме с мръсна газ по магистралата по посока най-шумния град в България (те иначе защо ще го кръстят Шумен, я??).
Цял ден до 100 часа през нощта яху-иху в Дивдядово, а после, в три и половина се прибирам у нас и майка ми ми отваря с думите:
"Тиии, къде беши? Що ни съ убади?"
"В Шумен бях на купон." - отговарям аз на дъртата вещица.
"Ъ, нчи кой тъ викъ там па теби?" - ми изръси тя.
Аз съответно се изнесох в стаята си и съм се хилил до зори като ненормален....
***************
Един път си бях купил един старичък телефон - нокийка, с бутони и сензорен навигатор за музикалния плейър. И го давам на едно аверче да види каква музика съм качил и той почва да гали и чука екрана (който не е сензорен). И така пет минути. Аз вече ще се насера от смях. Аверчето ми ме пита: "Кво ми се хилиш?" и след малко: "Сензора ти не бачка, хич не е за смях работата!". Аз още повече се хиля, вече въздух не мога да си поема от смях. И той вижда телефона, че е слайдер и казва: "Бахмааму, ко измислили хората, ский!".
Там вече не издържах и легнах да се хиля насред улицата.
Пролог:
Нощес пък едни комшии, цигани... Надули от пет следобед яко Азис и онази аномалия яко квичи....
Действие 1:
Майка ми иска да си ляга - часът е към 11 вечерта. Звъни на полицията, че онези вдигат шум. Реакция - ниенте....
Действие 2:
С братлето правим някакви жалки опити да заспим (часът е 1 и половина)... Азис не спира да вие изпод нас.... Братлето тегли една сочна попръжня на албански, вдига скандал на дежурния в участъка къде се губят и какво правят, че онези отдолу си развяват байряка, а не се забавляват по по-тих начин.... На Шипке все спокойно....
Действие 3:
Явно вече поне 100-ина сигнала са ги залели от близки адреси до нашия. Часът е 2 и 10.
Идва патрулка, ние слизаме да видим как се въздава справедливост (благовидния предлог да отидем да зяпаме сеир).
Едната фуражка ще издъни блиндираната врата на циганята. Отваря някакъв турбо-пиян циганин и като вижда униформен насреща: "Добрутру, другарю покойник!"... Братлето ще се сцепи от смях....
Действие 4:
Изведнъж от апартамента излиза една страховита циганка - рошава, бясна, мръсна - цяла горила.... И крещи: "Ко са смейш ва, мангал! Ти ли ва, дето пускаш разни Лейдита, Гаргита и Хайрянита!!!" и псува на копанарски..... Братлето още повече се хили, вече ще се прекатури по стъпалата.... И онази идва пак от апартамента, носейки една точилка за баници. Погва го.... Псува го...
Аз зад гърба й се сцепвам от смях.....
Онази маймуна след това мене погна....
Накрая братлето отнякъде викна кола на Изтрезвителя и въпроса беше решен генерално поне за през нощта. Сега сутринта дойдоха от енергото и им изключиха тока за неплатени сметки....
Луда вечер!!
Ще помпя баща ти с кур колан, докато той прави римминг на брат ти.
n00bs
Добре бе, брат... Как да я нарека - може би «Представител на женската част на привнесеното през 16-ти век коренно индийско население на кастата Пара от долината Циган»? Или как? Дай ми смислено предложение, ще се радвам да го използвам.
Правила за публикуване
2001 - 2025 Всички права запазени.
Реклама |
Портфолио |
Контакти |
Условия за ползване |
Поверителност |
Карта на сайта
2001 - 2025 All rights reserved.
Contact us |
Advertising |
Portfolio |
Лични данни |
Отговори с цитат
