Отговор в тема
По немски
"Ааа, безобразие! А вие се сържите като плазмодии!"
По БЕЛ
"Ако продължаваш така, температурната разлика на врата ти спрямо другите части на тялото ще се промени в следствие на някакво действие."
"... никога не съм харесвал колегите си. Много са коравосърдечни!"
"Как беше то? Пожелай си бонус "Христов" и ще го получиш!"
"Петьо, пиши, че да не дойда да ти зачервя врата."
"Веси, знаеш ли каква е 11-тата Божа заповед, нищо, че не я пише в библията? "Не шумувай в час на Христов" (сменя ударението)
По математика
"Някой да не изнесе х пред скоби! Съблазнително, но тотално грешно."
По математика – „Някой май е оглушал. Когато влязох, поздравих”
ученик: „Аз даже не видях, че сте тук!”
По математика: Извинете ме, но от ПЪРВИ час съм тук!!!
Класа: И НИЕ!!
Г-жата по математика намира линия и пита на кой е.
ученик- „Мойта е! С нея мерих кръвното на Сашка”
Аз: „Да не си мерил нещо друго с нея?
Персиан: „Я ме светни как така с линийка?”
АЗ: „Ми с дървения метър ли?”
В час по география: „Природата е добре развита... Отглеждат се много полезни изкопаеми..”
ученик: „Г-жо, може ли химикалка, че мойта не пише?”
Класната: „Ти стол ми искаш, химикалка.. още малко и кафе ще поискаш.”
ученик: „А, не, аз кафе си имам!”
По информатика: „Аз съм тук до края на часа, няма къде да ходя.”
Класа: „Ние също.”
ученик към тая по английски: Какви оценки имам по английски?
Г-жата: 3, 3, 2, 2.
ученик: ЕЕЕЕ, аз съм добре бе, кво се притеснявам!
ученик: Г-жо, смеете се като БАБА МИ!
„За да запълните топките на снежния човек..” (инф. тех)
Недочул съученик пита:
- Какво?
-Мишка кара колело” (класната)
"Ду ю нийд субтайтъл?" (по английски)
„-Г-жо, коя е Касандра?
- Ти добре мА изпитваш и на мен ми харесва да ти отговарям, ама няма да мога да СВЪРША!!”
„Тази свирка за мен ли беше?” (г-жата по ХИМИЯ)
„..протича рИЯкция..” (ЛУДАТА БАБКА ПО ХИМИЯ! :Х ;Д)
„Абе Е в тоя учебник няма НИКВИ КАРТИНКИ БЕ!!! ;х”
Госпожата пита защо са умрели войниците от глад, аз отговарям:
”Шатрата” (закусвалня) е била затворена и войниците нямали откъде да си купят къри..
Историчакта: Боже мой, каква първичност!
„Това е закона на... БАБА ЖАБА” (физичката)
Госпожата по математика пита някой разсеян ученик:
Госпожата: Какъв е отговора на задачата?
Ученикът: 2
Госпожата: Срочната ти оценка знаем, че ще е 2.
Или пък един съученик дава есето си на госпожата по Литература да му го чете.Госпожата почва да го чете и то е 2 реда и го пита:
-Много ли се измори като го писа?
Съученикът ми мълчи.
-Направо пот се течело от теб.
Госпожата по химия: За всеки влак си има влак!А искаше да каже: За всеки влак си има пътници.Още една история с химичката и с едно момче от моя клас.
Момчето тръгна да се мести на предните чинове и учителката му из гърмя един шамар защото и пречил
Момчето: За какво ме ударихте сега?
Учителката: Защото ми идваш на крака.
Момчето: Добре, другия път ще идвам на ръце.
И последна случка с химичката.Двама приятели се снимат в час с коледни шапки и госпожата ги видя и им вика: Стига сте се снимали с тия "джодженски" шапки.
Не е достатъчно да си простак и говедо - ПЛЮЙ и ХРАЧИ за да се вижда
Keep Walking ... !
Е, не скъсах се от смях.
Ето едно бисерче и от мен:
Денис (ромче) пита госпожата: -Абе госпожо.. Тодор Живков жив ли е още?
Г-жата: Мойто момче, ако беше жив тебе и родата ти ся нямаше да ви има.
Don’t waste a minute not being happy. If one window closes, run to the next window - or break down a door.
Историчката (тя е на 62) :
Някой от задните чинове получава фалшив оргазъм и госпожата казва :
- Ааааа, мрънкялници такива!!! Само харчите парите на родителите си !!! Помияри !!!
Класната (тя ни е по български) :
Някой е сбъркал нещо най-често без домашна :
- Госпожо аз мислех...
- Този глагол не сме го взимали със вас !!!
Някой е забравил
нещо или е разсеян и тя :
- Заспала Станка над тиквите !!! Само претенции от тука до луната и обратно, а иначе сте кофи без дъно !!! Аз ви казвам - ше си удрате дебелите глави в стени два пъти по дебели !!! - и идва и почва да бие с дневника .
Тая курва по английски :
-Lets do the exercise 2 .
- Кажи ми трите форми на чу би (to be)
-Уан, чу, дри, фор, фив...
-He ат (ate) the soup.
Атанас (най-тъпия двойкар на випуска) още във втори клас каза :
-Навън вали валеж !
Тоя по физика :
-Офертата на банката е 3 .
География :
-Играеш за шестица !!!
Тая по химиа :
-Тва нема откъде да го знаете !!!
Тая по биология :
-Във тестисите има над 180 метра слъзни канали .
Тоя по информатика :
-Копи, пасте !
Тая по математика (тя е луда) :
-Какво е това безобразие ?!?! Не ти ли омръзна все ти да правиш нещо в този шибан клас !!! Дежурният да ИЗЧЕШЕ дъската !!!
Целия клас гледа към дъската как госпожата изпитва Васил..Гробна тишина....
-Млъкнете всички, от говорене не чувам кво ми говорите!! ....
Госпожата по английски))))))))))))
''Седни прав"
седни на място
Има вече друг Vol. ..
http://www.teenproblem.net/forum/sho...80%D0%B8-Vol-2 - Новата тема
Последно редактирано от kitty02 : 02-27-2012 на 06:51
Класната.. "Като се ядосам много се изнервям!"
Здравко: Оо, госпожо кво стаа?
Даскалката по трудово: Изчезвай веднага бе, глист! :д
Госпожата по немски каза че разликата между kaputt и zerbrechen е че при kaputt "една част е влязла малко по-навътре". Определено на целия клас ни се изясни разликата.
Първоначално написано от Ice
Класната:
- Не се смей, че ще те опъна на дъската да ти се смеят всички.
Госпожата по география:
- Стига си чукал там, да не дойда аз да те изчукам.
Класната изпитва едно момче за Левски, кой я е написал и за какво става на въпрос в творбата, а момчето отговаря: "Ами.......Левски ходел гол и бос и възбуждал хората." При което беше изгонен от часа а класа вече беше изпаднал в бурен смях.
- Класната: Вадете тетрадките и химикалките и пишете.
- Ученик: Ама госпожо аз нямам химикалка.
- Класната: Ще пишеш на лист тогава!
Има още много, но в момента не се сещам за почти нито един.
аз преди си записвах глупостите на даскалите, но съм си изгубила писанията, единтвеното нещо, за което сега се сещам:
г-жата по руски: четирима души с едно контролно са като порно с оскари
Тая по математика:Застани на четири крака ;д
Тая по бел:Пишете само с коректори :д-искаше да каже да не ги използваме ;д
класната:Коя смяна сме сега? ;д
другите ги забравих..
Госпожата по Биология....
Ей патко ,земи си скрий малко цомбаците ма!
или
Скачай през прозореца иначе де местя се в Албания!
*Писателят Радичков казва: „Човекът представлява едно
дълго изречение, написано с голяма любов и вдъхновение,
но пълно с правописни грешки”.
"Николай, спри да говориш и продължавай да обясняваш как се решава задачата."
Целия клас умряхме на тъпизъма на даскалката която ме дигна на дъската
Днеска дойде някаква заместничка по география,пък нашия клас много обичаме заместниците и си рекох ''така и така е последен час ако подремна,сигурно нищо няма да ми каже '' Да,ама тая веднага забеляза и дойде до моя чин и вика :
''Момиченцеее,ставай !
Аз: Няма !
госпожата:Ай ставай,ма !
Аз : Ти да не би случайно да си ма ебала,че да ми говориш на ''ма'' ?!
госпожата: Ако продължаваш да се правиш на интересна и до там ще стигнем.
Целия клас започна да се смее пък аз й показах среден пръст.Тая пък взе да ме гледа странно и вика :
''Я махай тоя пръст ! Не ме карай да си свалям обувките и да ти покажа средния пръст на левия си крак !
П.П. Тая щяла да замества до края на седмицата,така че ако каже пак нещо (то няма как да не изръси някоя глупост) ще пиша пак
Госпожата по музика:
- То, и аз почти съм ритнала букета!
Аз:
- Абе, то май камбаната се риташе..
По-добре ни го спести.
Има 10 вида хора. Тези, които могат да четат двоичен код и тези, които не могат.
Яко, няма що. Аз пишеш с главна буква, госпожата с малка. Е*ати самочувствието имаш, без никакво покритие обаче. И бисер са твоите простотии, не думите на тази географичка.Или си я измисляш тази история, като си мислиш, че си интересна, или си верно мега зле.То не, че и ако си измисляш си добре.Да не си 5-6 клас и да се опитваш да се правиш на отварячка?Не ти се получава.
И на мен ме ми се вярва това да е истина,но все пак дори и да е било така,не трябваше да се отваряш толкова пред госпожата и после да се хвалиш какво си казала.Това не са учителски бисери,а ученически простотии,сори но това е моето мнение
Ето малко и от моя тефтер с бисери
Госпожата по география: Ще ви дам една 10-минутка - имате 5 минути!
Пак тази по география: ..и ще ви ги пратя по имейла.
аз: Ама аз не си влизам в имейла.
Цвета: То и аз не си влизам в моя.
госпожата: Да! И аз съм на abv. (rofl)
пак в час по география:
Аз: Госпожо, звънецът удари.
Госпожата: Мирославе, часът ще свърши, когато аз кажа!
Мирослав: Абе, госпожо!!! Аз нищо не съм казал!
Госпожата: Така ли?! А кой го каза?
Аз: Аз го казах.
Госпожата: Ааа! Не! Не си ти!
Аз: Е как, госпожо?! Аз бях!
Госпожата: Карина, твоя глас го познавам и от сън да ме вдигнеш!
Госпожата по френски: Ще ви спра компютрите, щом чукате по време на час!
Технология: Бялослава, отвори на страница 91 година. Ааа, извинявай! Имах предвид на 91 страница.
Днес брат ми като се прибра ми каза за един бисер който му се е случил през историята:
Учителката: И така ученици както знаете Гай Юлий Цезър е имал много бройна армия. Преди да умре приятелят му "брун(лол)" бил при него, а последните думи на "Гей" Юлий Цезър били...
Госпожата по френски:
Трябва да учите чужди езици, защото, ако отидете в ЧУЖДЕНЕЦИЯ трябва да можете да се ориентирате...
По философия взимаме някакъв урок и в него се говори за някакъв си "Das man" и госпожата си говори, обаче два пъти казва Дас Мас и ние всички умираме от смях, а тя не може да усети какво е казала и после едно момиче каза "Свинска мас". По счетоводство става истинска лудница понякога, особено в петък, защото е шести час. Много често казва "Наче", вместо значи и на мен винаги ми става смешно...
Един път по Хигиена на храненето взимаме урок за гъбите и натравянето от такива. Госпожата следващия час изпитва едно момиче и аз й подсказвам като и казвам, че за някой вид гъби отравянето се проявява след 40 часа, а пък тя нещо не разбра и казва след 40 дни и госпожата кажа "Ти пък, 40 дни". Беше много смешно тогава.
госпожата по музика изпитва една съученичка,която не си знае урока,а тя тогава имаше рожден ден и се беше оправила:
-Защо не си знаеш урока?Имаш време да си направиш гофрети ама да си научиш урока не!(имаше впредвид вафли)
При което целия смях избухна в смях
Правила за публикуване
2001 - 2025 Всички права запазени.
Реклама |
Портфолио |
Контакти |
Условия за ползване |
Поверителност |
Карта на сайта
2001 - 2025 All rights reserved.
Contact us |
Advertising |
Portfolio |
Лични данни |
Отговори с цитат
